終章
魏囡，你好，我是石海。
給你寫這封信是想告訴你，請原諒我那天的怯懦和彷徨。正如今天傍晚的時候，奶茶店店外燃起的那抹壯麗絢爛的火燒雲，再奪目瑰麗，但也稍縱即逝。
夕陽無限好，只是近黃昏。
但是你還是選擇喜歡了黃昏，夕陽，太陽將落不落，黑夜還沒有騰起，月亮已經迫不及待擠上天邊，與太陽並肩而立的時刻。
還記得，我第一次見到你的時候，就是在這樣的一個黃昏。那一天，如果不是遇見你，可能我早已經因為殺人而鋃鐺入獄，淪為階下之囚。
其實，我欺騙了你。我沒有像向你描繪的那般心胸寬廣，在為賴家父女入獄三年後，發現自己又被賴曉雅背叛，遭受男人的奇恥大辱後，能夠大度的一笑了之。
尤其是我已經得知了我母親的死訊，那時的我將自己認定是一個將死之人。我也曾經想過去像你在那個夜晚般，手持利刃，一刀一刀捅進仇人的胸膛。
但是你的出現，制止了我。
那天，我已經在你所居住的小區等候多時，我想要先殺了段子陽，再去殺了賴曉雅。但是，當我看到當時已經懷有身孕的你，為拯救一隻卡在下水管道里的小奶貓而焦急呼喊，叫來保安和眾人，甚至不惜艱難地蹲下你那笨重的身體，親自挽起袖子上前時，我僵在了原地。
那一刻，我手裡緊握的刀柄，變得冰涼刺骨。你正奮不顧身拯救一個弱小的生命時，而我卑劣的心裡正在盤算著去殺死一個活生生的人。
所以，當我看到段子陽回來，你站在他面前，卑微地沖著他微笑，希望能收養那隻小貓，但是還是被無情拒絕，你似乎想要從他身上獲得一絲的關注和憐憫的模樣，瞬間讓我潰不成軍。那個時候，你應該還不知道眼前這個你滿心滿眼的男人，早已經跟別人狼狽為奸，滿是臟污。
那日傍晚的餘暉落入你那渴求一絲幸福的眼眸中。那一刻，我不願再當一個謀殺你所有憧憬與期盼的劊子手，再給這個涼薄的世界憑添另一個可憐人。
後來，我問保安收養了那隻小貓，保安卻說你已經給它起過了名字，喚作白玉堂。
我將白玉堂帶回家，給它洗澡，除蟲，它一點點的在我懷中出落成一個漂亮的小母貓。它的柔軟溫熱，柔聲細語，溫暖了我原本冰冷乏味的人生。每當我抱著它，我經常會想到那個我第一次遇見你的傍晚，如同忽然闖入我漫長黑夜中的一段美夢，當夢醒來，我的世界還是滿目荒涼。
可能是上蒼垂憐，沒過多久，讓你再次不由分說闖入了我的世界。
那時，「茶一點」剛剛開業，我親自到學校的圖書館去送外賣。就在我走進電梯的那一瞬間，你從電梯外走來，挺著即將臨盆的肚子，站在了我的旁邊。
那一刻，我慶幸自己帶著頭盔，才沒讓你看到我局促不安的模樣。電梯狹小的空間里，你身上傳來的洗衣粉的味道，如同曝晒在烈陽下的衣物上混合了陽光味道的清香，讓我一陣心馳神往。
我如同夢遊般跟著你走出了電梯，看著你不顧笨重的身體，去整理推車上書籍的模樣，我想要上前幫你，但卻發覺自己沒有立場。
你一定不曾記得這樣的我，曾站在你的身後追尋著你的目光。我想從任何你神態上的蛛絲馬跡里尋找你比我過得幸福的證據，好讓我覺得那日放下屠刀的決定勝造七級浮屠。
但是沒有，我從你的眉宇間看到了對這個世界深深的倦怠，你原本白皙的膚色下更添一抹令人心碎的蒼白。這個世界果然還是如此的操蛋，連你的美好都不能讓它痛改前非。
我雙拳緊握，關節喀吱作響。
而此時，你那邊傳來驚叫一聲，羊水順著你的小腿如開閘般泄了一地，將我沖刷地一陣慌張。
你卻只是淡定地深呼吸著，掏出手機自己撥打了120電話，像是你從一出生就只有自己生活在這個世界上一樣。
樓下120的鳴笛聲從樓下傳來時，你開始了宮縮。一陣陣內部的疼痛撞擊讓你幾乎站立不住。你同事上前攙扶著你向樓下走去，而我只能默默地跟在你身後，看著你被送上救護車。
這一路，我追隨著你來到醫院，你已經被送入了病房待產。你這一待就是整整一晚，段子陽卻始終沒來。你當時是以何種心情面對你此生的第一次分娩的呢？是恐懼，是興奮，抑或是絕？
我不知道，我也不想知道。
那一夜，我站在你病房的門前，來回徘徊。聽著房間里你發出的痛苦呻吟聲，幾次我都想推門而入，但每次我都忍住了。我害怕段子陽突然出現，因我給你增添不必要的麻煩，更擔心我的出現，讓你覺得莫名的唐突。
快天亮的時候，你終於開了十指，被送進了產房。然而，命運並沒有因為你已經熬了一夜接近油盡燈枯而對你格外開恩。當醫生拿著同意順轉拋的同意書走出產房時，段子陽還是沒來。
這一瞬間，我覺得這個世界荒唐透頂。為什麼這一刻，女人的生命要讓一個與她沒有任何血緣關係，甚至不知道是人是鬼的男人來決定？
我還記得那一刻的世界是如此的暗淡無光，焦灼凌亂。那一刻，我不想再顧及任何，哪怕是你日後會怪我，會不理解我，我也不想再讓疼痛糾纏你一分一秒。
是我在同意書上籤了字，我告訴醫生，我是你的丈夫。
我沒有讓段子陽這三個字玷污了我的嘴巴，在你同事驚詫的目光中，我轉身離開了。這可能是我能為你做的唯一的事情了，魏囡。
但是，我又想錯了。當那天看到王鐵新出現在圖書館門口，將你死死地禁錮在他的手中時，哀怨無助的你再次衝擊著我的世界。
那一天，我們終於認識了。在你的記憶里，果然沒有留下關於我的隻言片語。
沉默如我，像是殘留在你身後的一片影子，只有在你面朝光明的時候，才會看不到我的存在，我應該感到慶幸。
我故意給你留下了我的聯絡方式，但你一連幾天音訊全無，沒有打來。我以為我再次高估了這次重逢的意義，以為每次命運的安排都有它的深意，其實只是命運的捉弄。
可是，你知道嗎？當王鐵新找上我的時候，說我們兩個有曖昧關係的時候，我只能無奈的苦笑。世人眼中儘管百般骯髒霍亂，但你我依然如同明月般皎潔明亮，一塵不染。
尤其是當你一路狂奔而來，推門而入，闖入我的店裡的時候。如同滿月的月光灑滿大地，落得人間儘是銀灰。
有時候，我痛恨命運對你我過於殘忍與不公，但有的時候，我又慶幸你與我走在同一條泥濘艱險的道路上，我才有機會在你跌跌撞撞的時候，迎面朝你走來。
如果我說感謝王鐵新的出現，你會不會動手打我？原本以為我已經低微如同一根易斷的火柴，竟然因為王鐵新的出現可以擦出照亮你晦暗人生的光亮。
我終於可以光明正大的站在你身邊，朝你伸出我焐熱的雙手。漸漸地，我看到你臉上的笑容變多了，你不再是蒼白如同一副寂寥的山水墨色，而是有了淡淡硃丹點綴的冬日傲雪綻放的紅梅。
那時候的你應該是快樂的吧，我從來不敢直接問你，害怕這一切都不過是我的錯覺。但是你知道嗎？是你的存在讓我覺得自己有了活在這個世界上的價值，不再是可以讓別人隨手丟棄處置的廢品。
那段時間我是真的很快樂，即便是王鐵新經常上門找我要錢，我都覺得能當他是個可以喝得酩酊大醉的酒肉朋友。萬一他真的被我打動了，可以成為你身邊唯一的親人呢？
你一定會笑我太過天真吧？經歷了這麼多黑暗依然還會對人性抱有幻想。可是，我真希望我們就是一家人啊，哪怕是吵吵鬧鬧，可以一直將這樣的生活過下去。
魏囡，你會不會怪我從來不敢跟你承諾什麼。永遠這個詞對我們來說都太過於沉重，曾經連當下都過得舉步維艱的人，是不會去奢望什麼永遠的。
但是，我曾真心的希望時光能夠永遠的停留在五一之後的那個傍晚，只有我們兩個人並排坐在店裡的桌子上，享受著清新的海風帶走我們勞動了一天後的大汗淋漓。我還記得那天喝得那個新品奶茶的味道，當你說以你女兒的名字給它命名叫多多系列的時候，我心裡的甜度至今我也調配不出。
如果多多是我的女兒該多好。
請原諒我如此貪婪和過分的想法。但是自從認識你以後我就經常這樣想，如果我從一開始在大學裡認識的人是你，不是賴曉雅，我們的人生會不會比現在幸福很多？
但人生沒有如果，就像時光不能倒回。但好在我們還是相遇了，是不是？曾經一度我也天真的認為，所有苦難都已經過去了，從此後的人生儘是坦途。可是人生往往充滿著事與願違，不然好像就缺乏某種戲劇性。
當我看到你臉上那個紅腫的五指印時，如同感受到了命運扇在我臉上的耳光，眼冒金星，啪啪作響。它再次像是一個晝伏夜出的魔鬼，將我心底最強烈的殺意引誘出來，後悔為什麼我沒有在初見你的傍晚就將那把刀刺進段子陽的胸膛。
但如果那時我那樣做了，你就會永遠恨我吧？不會有我們後來一起沐浴在黃昏中的愜意。人生總是充滿了無奈的悖論，是不是？
那一天，我只能一路跟著你從日落西斜到華燈初上，希望用我的緘默壓抑我心中的憤怒，你似乎也感受到了我的心緒，你的腳步慢了下來，似乎是在故意等我。
請原諒我的自卑和怯懦，自始至終都沒有敢跟你說一句安撫的話，我怕乏味笨拙的言語會再一不小心刺痛你原本敏感的傷口。
然而，接下來發生的事情，足以將你我再次打碎，碾落成塵。
這是我一生中最不堪回首的一個夜晚，我也曾被人這樣狠狠地踩在腳下，告訴我連個螻蟻都不如。那次的我沒有崩潰，因為我原本就卑微如塵埃，微賤如泥土。
但這次，我無法忍受在你面前轟然潰敗，像是在心中建立起許久的神祇雕像的坍塌。
我還是那個可以任人處置的廢人，曾經保護不了我的母親，現在保護不了你，甚至我連自身都難保。
我們就如同兩個即將在沙漠中渴死的人類，我一直告訴你翻過這座沙丘就能看到水源了。但當海市蜃樓消失了，才知道曾經見到的綠洲都是我欺騙你的幻覺。綠洲從未存在過，而狂沙漫天卻不期而至。
魏囡，對不起，請原諒那晚你在我家時我後退一步的冷漠。我最深的傷口都在你看不見的地方，早已經血流成河。我懂你的欲言又止，懂你的情不自禁，但我卻只能裝聾作啞，變成我心裡都唾棄的男人。
你走之後的日子裡，我都痛苦至極。但我將它當做對我的報應，用我對你的思念來作為一種酷刑，蝕骨吸髓懲罰自己。但我仍然忍不住去你工作的地方徘徊，去你家附近流連，希望能夠制
造一場拙劣的偶遇。
直到在那個驚心動魄的夜晚，我看到了手持利刃，沖向賴曉雅和段子陽的你。彷彿舊日重現下的我，復刻著這猶如命運般詭譎的輪迴。
而這一次，我要制止你。你的人生不該毀於這條馬路，不該終止於這個夜晚，更不值得葬送在這些骯髒的人手中。
然而，我再一次低估了命運的殘忍。當你告訴我你身患絕症，就要命不久矣的時候。我心中猶如經歷了一場浩蕩的戰爭，萬馬奔騰中夾雜著猶如暴雨般的萬箭穿心。
我恨上蒼的殘忍與不公，為什麼將所有苦難都傾斜於你，而我更恨我自己，為了維護住那些可憐的自尊心，而讓你獨自對抗徹骨的絕望。
魏囡，我從來沒有問過你有沒有怨過我，恨過我？我寧願你有。
所以在你咬牙切齒說為了保護多多，要將他們統統拉入地獄的時候，我毫不猶豫的答應了。陪你去地獄走一遭對於我來說有什麼可怕的呢？我早已身處其中。
接下來，我們一起商量了計劃，而在這個計劃里，最難的地方就是怎樣讓段子陽不知道王鐵新的存在，但是卻可以讓警察在日後確定段子陽就是王鐵新的同夥。
這個問題讓我們冥思苦想，而此時段子陽對你的謀殺計劃也已經進入了倒計時。我們在爭分奪秒的設計殺死對方，但又不能驚動對方，像是兩個狙擊手的對狙，比誰能夠在對方的背後更快的扣動扳機。
最後，當你在7月30日偷看段子陽的手機發現了他給賴曉雅發送的最後信息，已經準備動手了，並讓賴曉雅不要再聯絡自己時。你突然計上心頭，在8月3日以假冒段子陽給賴曉雅發送了含有王鐵新信息的微信後，刪除了微信，看上去從來沒有跟賴曉雅聯絡過，而這也是段子陽慣用的方法。
接著就是等8月4日的到來，我來負責將賴曉雅引來，王鐵新負責將她殺死的同時，我去找了賴長軍利用他做了不在場證明。那時看著一副得意忘形嘴臉的賴長軍，他萬萬也想不到他的掌上明珠已經活不過今晚。
我曾經非常抵觸你說我長得像段子陽，但我現在非常慶幸，正是因為如此，才能讓房東太太幫我們將嫌疑人的矛頭直接引向他不是嗎？對於讓她的房子變成凶宅，我很抱歉。
不論怎樣，你終究還是活著看著賴曉雅被送入地獄，我終究還是將賴長軍踩在了腳下，反覆蹂躪。
我不在乎世人對我是讚美還是唾棄，是辱罵還是追捧，我只在乎在你活著的時候，讓你知道我們能夠做的不止只有憤怒，還有反抗，我會陪著你去任何你想要達到的地方，這應該是整個悲劇里唯一值得撫慰人心的地方了。
魏囡，你是一個好母親，好妻子，好女人，但是你卻沒有一個好的出身，好的人生，好的運氣。
也許這一切都是命中注定的吧。
所以在你走的那天，狂風夾雜著暴雨席捲而來，整個天地為你哀嚎怒吼，像是要把世界撕碎般狂怒不止，亦如我那天情緒的真實寫照。你真的很棒，你無法選擇你如何來到這個世界上，但是你可以決定你該如何死去。
也是在那一天，之前的石海已經跟你一同淹沒在那個狹仄黑暗的隧道中，你不要害怕，我其實一直都在。
魏囡，距離我們分開已經過去將近一個月的時間了。一切皆如你所願，地獄此時是不是已經人滿為患，真想看看他們再見到你時臉上的表情，一定非常的滑稽搞笑。
你現在是不是很想知道多多的近況？跟你料想的一樣，你的養父母不願意撫養多多，一直在跟警方僵持。對了，你還記得那個叫雷靖的女警察嗎？她果然是個善良的好人，很關心多多，去福利院見多多好多次了，每次都帶著零食和玩具，甚至想要領養多多。有她在，我是不是可以提前去見你了？
至於那四百萬，我已經以現金的方式匿名捐贈給了福利院，指定讓他們用在多多未來的撫養和教育上。但是雷靖好像因此懷疑上我了，但也可能是我想多了，也許她沒有看到你在表白牆上留給我的話。
魏囡，讓我猜猜你是什麼時候寫上去的？是你幫我打掃衛生的時候偷偷留下的吧？抱歉，我現在才看到。
寫了這麼多，你別怪我太過啰嗦。因為我擔心再見到你的時候，笨嘴拙舌，讓你笑話。魏囡，你知道我現在最開心的事情是什麼嗎？那就是，我終於敢跟你說永遠了。
-正文完一