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第11节

娜娜说,那我只能服从咯,但是我提出来的是一个一个来,而且其他人要在车外面等。反正我就是干这一行的,多一个不多,少一个不少,至少不用罚款。
  我沉默不语。
  娜娜说,后来我就想,我应该和他们一样,也要有录音癖,应该要买一个录音笔,放在包里,碰上这种情况就录下来,然后向相关部门举报他们,至少他们的工作就都丢了,这叫维权意识。那天我好心疼啊,当然,身子也有点疼,但最主要的是脚疼。早知道我就不走那些路了,都白走了。但是我工作了半个月以后,我就真的买了一只录音笔。
  我诧异地看着她,说,你真是敢想敢做,后来你成功了没有?
  娜娜一脸沮丧道,后来失败了,上次来讹我的那些人只是城管,后来遇见了警察,没的商量。而且他们还搜出了我的录音笔。在政策宽的时候,别的小姐交代问题以后只关了一天就出来了,但是我那次关了三天。
  我问她,为什么?
  娜娜说,因为他们说我可能不光光是做小姐,还有可能把嫖客的对话录下来,然后去敲诈嫖客。我当时很生气,说,你们怎么能把我想象成那么肮脏的一个人啊,我一向是宾至如归的,我怎么可能去敲诈他们呢?你们怎么可以这么污蔑我呢?然后我向他们反映了我上次被城管的“扫黄”队敲诈强奸的过程。
  我问她,后来呢?
  娜娜说,他们记录了一下,但是我说了至少一千个字,他们只记录了几十个字,我估计他们不会去调查的,他们说,没有证据,但是看我也不像说谎,但我还要多留两天,要调查两天,确定我没有涉嫌敲诈的行为以后才可以。倒霉死了。喏,就是这支录音笔。
  娜娜在包里翻了半天,将录音笔翻了出来。在我面前晃动几下,说,就是它,不过我现在也用不到它了,我最希望有一个照相机,可以把孩子长大的过程拍下来。不过现在能生下来养活就不错了。这个录音笔,后来我就用来唱歌。我录了我自己唱的好的歌。但是唱得不好听。和明星唱得不好比。但是比我那几个姐妹唱得强多了。这个就送给你了,你保存好啦,给你放在扶手箱里,我走了,我去开房间了。
  我说,去吧。
  娜娜打开车门,又转身回来,凝望着我。
  我又摆摆手,说,快去。
  娜娜猛一转身,快步向酒店门口走去。
  我说,等等。
  娜娜紧张地一回头,问,怎么啦?
  我说,刚才你哭什么?你说着说着就没有再解释。
  娜娜说,嗯,不知道,没什么,觉得你好,当客人要和我做的时候,都开的那么破的房间,你都不要和我做,却带我去那么好的地方。还带我吃东西,让我坐在车上那么久,还听我说那么久的话,快有好多年了,没有一个男的听我说话超过五句,不过我知道的,我知道我是个什么,你放心好了,谢谢你,对不起你。
  我说,别多想了,主要我自己也想睡得好些,快去吧。
  我一直目送她的身影,娜娜回头了几次,但我想她应该看不到我在看她。我忍不住有些伤感,娜娜走上了台阶,又回眸向我的方向看了一眼,伫立了几秒,慢慢向酒店大堂走去,一直到我完全不能寻找到她的踪迹。我踩下了1988的离合器,挂上了一档,对着她走的方向轻声说道,再见。
  娜娜转过头去的那个时刻。我说不清是解脱还是不舍,我想,对于不相爱的一男一女,在一个旅途里,始终是没有意义的,她的生活艰辛,我愿意伸手,但我不愿意插手。我有着我的目的地,她有着她的目的地,我们在一起,谁都到达不了谁的目的地。此刻的她应该正在柜台上问服务员还有无房间,不知道她会为我们要—张大床间还是标准间,只可惜我已经上路了。
  这是漫长的一天,我已经累了。我往前开出了几百盏路灯的距离。也许是两三公里,看见一个路口,我本想在1988里蜷一晚上,这也算是挽回了一些经济的损失,但我展开了地图,离开我的目的地还有很多的公里。我是不是要上高速公路,不再在这国道上走走停停,但我担心的是1988不能坚持那么长距离的高速驾驶,毕竟这台车的手续有问题,如果在高速公路上抛锚了,连个周旋的地方都没有。混乱的地面道路是最好的地方。1988就像我周围的人,国道就像这个杂乱的世界,在越无序的地方,我越能寻觅到安全感。这安全感的代价就是你要时刻集中精神,否则你就会被庞大的交通工具碾过。我已经身心疲乏,无论是什么样的地方,我多想躺在床上。
  我在那个路口右转,看见了凯旋旅店。我已经对这个世界上亮灯的东西眼花缭乱了.我都不知道我是怎么一路打着哈欠一路开到了这个旅店,我甚至分不清楚旋字和旅字的区别。不过这很正常,在我念书的时候,我就经常写不利索幼字和幻字。我相信任何凯旋归来的人都不会住在这里,我选择这个地方是因为我实在没有体力了,而且他看上去很便宜,l00元以内就能搞定一晚上。我付了押金,在前台领了一把钥匙,住进了8301房间。我恨透了这样的标记。301就是301。我第一次去大城市找我女朋友的时候,她在酒店等我,我就像沙漠里的一颗仙人掌一样突兀,我被四周的高楼晃晕了,到了酒店,我女朋友说,我在8202.我当时就说,哇哦.82楼。我女朋友说,傻×,世界上哪有82楼的酒店啊。
  后来我和另外一个女孩子住到了在86楼的酒店,就像住在云端里。我觉得我那些逝去的朋友们应该是在这个高度翱翔着,不会再高,因为他们都有一些近视。
  我躺在了8301的床上,舒展了身体,这廉价的床垫是如此的熟悉,在我生命时光里,在这样软硬的床垫上,那些女孩子,要么睡在我的怀里,要么转过身去。我记得我还这样的开导一个想自杀的女孩子,她是个美貌的女孩子,但是她不想活的原因是她觉得大家都只注意她的相貌,而她想让别人知道,她不是只有相貌。所以她很抑郁。今天的我明白,她一定死不了,给她所有的自杀工具都没用,她只是在以另外一种更加矫情的方式自恋,而抑郁和自杀都是她增添美感的一种手段。她说,她感觉生活就像无底洞一样把她往下拽,她不想活了。
  我睡眼蒙眬地说道,亲爱的,生活它不是深渊,它是你走过的平原和你想登上的高山,它就像我们睡过的每一张床,你从来不会陷下去,也许它不属于我们,但它一定属于你,你觉得它往下,是因为引力,它绝不会把你拖下深渊,它只想让你伏在地上,听听它的声音,当你休息好了,听够了,你随时可以站起来。你懂么。
  她说,我懂了。
  我当时很自豪,因为我自己都没懂我在说什么。回头想来,只是我们都不知道周遭的艰辛,才会文艺地感叹。生活它就是深渊。我回忆过去,不代表我对过去的迷恋,也不代表我对现在的失望,它是代表我越来越自闭,天哪,那天躺在床上,其实应该是那个要自杀的女孩子开导我才对,我们总是被那些表面的抑郁所蒙骗,就像我看见的一些人,开导的都是别人,自杀的都是自己。好在我不会自杀,因为我坚信,世界就像一堵墙,我们就像一只猫,我必须要在这个墙上留下我的抓痕,在此之前,我才不会把爪子对向自己。
  我躺在8301的房间上。摇摇欲睡,但我总觉得这个房间缺了什么,我不是说女人,但是作为一个旅店的房间,它一定缺了什么。我浑身不自在,起身寻探,还是不知所然,我又躺下到床上,突然发现,在我面前的电视柜上赫然放着一只收音机。我完全能理解这种招待所和廉价旅馆的结合体没有电视机,但我完全不能理解你要把收音机放在那么远的一个位置,我把收音机放到了床边,插上插座,搜寻着电台,好在再也没有搜寻到任何的敌台,搜到的都是友台。我儿时的那台收音机在两周以后就还给了我.唯一不同的是在敌台的那几个频率上都被嵌进了铁钉,我再也不能停留在那个频率上,这样就彻底杜绝了我的耳朵落入敌人的手中。
  在我的小学时光里,只有两件事情让我真正发自心底的流泪,第一件事情是丁丁哥哥的离世,第二件事情就是我戴上红领巾。当然,长大后我才知道,为了这两件事情流下同样的眼泪是多么奇怪的一件事情。戴上红领巾的那天,高年级的大姐姐对我说,同学,你现在就是少年先锋队员了,你知道吗,红领巾是烈士的鲜血染红的。我把这个比喻句当成了陈述句,在我的想象中,红领巾工厂里,每天都要用血给我们戴的红领巾上色。
  而在听小虎队的那个年代里,我已经对红领巾淡然了。我对圣斗士也不再迷恋,虽然我还每集追看,但是我不再是一辉,我再也没有代入感。我和我的邻居们疏远了。和我班级里的朋友们成立了小虎队,那两个男孩子是沈一定和小马,不幸的是,我被安排做乖乖虎。我的理想是霹雳虎,因为我当时迷上了霹雳旋风腿,我觉得霹雳是非常酷的一个词,而乖,则是一个贬义词。小马不同意,小马说,你就是乖,你看,你做过坏人么,你发过脾气么,你做过坏事么,你就是乖乖虎。
  我记得那个时侯不像现在那般四季模糊,恍惚之间,就从严寒到了酷暑,之中似乎没有过渡,一直在脱了羽绒服穿短袖,脱了短袖穿羽绒服。我从来没有剧烈地变化过地理位置,为何在童年里,四季是那样的分明,每一朵花开,每一片浮云,每一阵微风,每一个女孩都在告诉你,我们到了什么样的一个季节。我所觊觎的陆美涵,倪菲菲,李小慧和刘菌茵也组成了一个组合。我至今记不得她们四个的化名,我觉得她们有毛病,不似我们,三头老虎,简单明了,她们明明有着自己的名字,还非要叫一个别人的名字。我看了她们看的电视剧,但是完全看不完一集,这太不刺激了,不是在唱歌就是在对话,我想,看名字,这就是—个应景的电视剧,这样的电视剧也就在这个季节里看看,让这几个无知的女孩子模仿模仿,代入代入,除此以外,没有任何人能接受看这样无聊的电视剧,这样的电视剧过了季就没人要看了,我真不知道它拍出来做什么。这个电视剧叫《我和春天有个约会》。
  所以到后来,当我看见女孩子们喜欢帅哥甚至社会人士的时候,我总是能够理解。她们的确成熟得更早,因为我是到了高中才知道《我和春天有个约会》的好,她们小学就明白了,而且还实践了。我小学的时候在干什么?我在青苹果乐园。
  好在小学的我并没有想明白这点,所以我还是执著地寻找着那个穿蓝色裙子的女孩子,她就像我生命里记忆最深刻的时间里的一根稻草一样,我不知道她算是压垮骆驼的那根稻草还是救命的稻草,总之她那样重要。
  而我终于找到了她。
  为了寻找这个女孩子。我成为了眼保健操检查员,为的是能够在每一个班级里穿梭寻找她,为的是在我寻找她的时候,她能够闭着眼睛。她若见到我,我一定会低头。在那个时候,紫龙搬家了。紫龙的父亲做海蜇生意发了家,花了三万元给紫龙买了一个城镇户口。我们几个小伙伴中,他的家境明显要比我们的都优越,当时我觉得家境优越只意味着我们吃赤豆棒冰,他可以吃双色棒冰,从来没有想到过他会不和我们一起吃棒冰。由于我们都是农村户口,所以反而对户口没有什么研究,我们的父母倒是经常为此紧张,因为他们觉得当我们长大,农村户口就很难找到老婆,这便是阶级,我们分为直辖市,大城市,地级市,县城,小镇,郊区,农村,山区和贫困山区这几个阶级,父母告诉我们,我们属于郊区,并不完全算农村。但由于我们是大城市的郊区,所以又能有一些优越感,在这个阶级表里可以排在中游。在他们的对话中,找老婆从来不以相爱为标准,如果你找到了户口排名比你靠前的人,你就是光宗耀祖,反之则是灰头土脸。
  紫龙的父亲花了这三万元以后,紫龙比我们高了一个阶级。我们送别了紫龙。紫龙说,我会在放假的时候回来玩的。我的房子还在这里。
  后来,这个宅基地就被紫龙的父亲以五万块转让给了别人。
  紫龙和我并不是最热络的小伙伴,所以我无从悲伤,只是哀叹。紫龙在临走的时候对我们说,其实,我是因为一直怕10号,所以才没有告诉大家,我的圣衣,也是在我们家地里挖出来的。
  当时我想,这是多么勇敢的一句话啊,他在最后向10号的权威发起了挑战。我对他肃然起敬。从那以后,紫龙就在我们的生命里消失了,他消失的只剩下耳边的传闻,他们一家人没有搬到离开我们五公里外的镇上,而是到了繁华都市的中心里。
  我们每年一度去市区买新衣服过年的时候都会意识到,要不要去紫龙家里看看,后来父母都觉得算了,没什么好麻烦人家的,大过年的,万一人家家里有客人呢。我们居然真的再无相逢,长大后让我悲伤的是,他对我们说的最后一句话,还是一句谎话。
  可是10号依然是那样的霸道,我对他有说不出的感觉,一方面我讨厌他,一方面我羡慕他。10号知道我喜欢一个穿蓝裙子姑娘的事,那是因为我自已犯贱,告诉了他。希望他能够帮我回忆。10号说,你这个傻×,真正的男人,真正的斗士,从来不会为一个女孩子去做什么。
  但当时我已经开始读课外书了,我说,为什么我老看见外国人为一个女孩子而决斗呢?
  10号一愣,继而说道,那是外国的斗牛士,他们是为了一头牛。
  我说,不是的,是站在一个空的场地上,然后两个人决斗,谁赢了女的就跟谁走。
  10号说,那很好,如果哪天我们两个同时喜欢上一个女的,我们就决斗。
  我说,让这个女的自己来选不就行了。
  10号鄙夷地说道,你这个笨蛋,真正的男人.真正的斗士,就是要为了一个女孩子而决斗的。
  我问10号,你有喜欢的女孩子么?
  10号说,我没有,我也永远不会为了一个女孩子而怎么样。这种事情,也就是你这样的人做出来的。
  我说,嗯,是啊。

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