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第十章 在终点好好等我来

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每天晚上我们还是会对你道晚安,

你收到了吗?

我会好好珍惜我的生命,

我会活出两个人的精彩。

1

把这段故事记录下来,是小忽临终前我答应他的事情。我知道他是怕我会因为他的离去而一蹶不振,他一直自责,觉得自己耽误了我,所以他希望自己走后我还能坚持走下去、画下去,不放弃。

直到生命最后的一刻,都在为我着想,都在爱着我的这个男人,我一定不会辜负他的期望。

他一定知道让我这样去回忆和记录是件很痛苦的事,可是他也一定相信我,如果我能勇敢地直面这些伤痛,何尝不是另一种重获新生?

都说人死如灯灭,从某种意义上来说小忽已经不存在了,他离开了。可我一直把自己困在有他的世界里。我自私地想要他一直陪在我身边,无论以何种方式。

回忆是多么珍贵的宝藏啊!因为有回忆,才让那段耀眼的时光不会因为人的消逝而流失。我希望我能永远守着这份宝藏,乞求上苍别将它带走,这段回忆能陪我走很远的路,累了的时候抬头看看云,看看星星,看着小忽所在的那个国度,我才能让自己好好地哭一会儿,让自己好好地思念他。

随着时间的推移,总有一天我的眼泪不会再像现在这样,我一定能更好地控制自己的情绪,更加平静地面对这份失去。然而这些都是需要时间的。我并不想活成别人期待的样子,我会按照自己的心去生活。每个人都应该活出自己不一样的人生。

以前有个人跟我说过,人这一辈子如果能跟随自己的心而活,是件很不容易的事情。仔细想想你会发现,真的能随心所欲地去选择一种生活,并不是想象中那么简单的。身旁的声音越多,你就越迷茫,所以我们在迷茫和无助时,需要的并不是一群人的开导和指点,你需要的是静下心来,把自己放入一个真空的隧道。黑暗更利于安静地思考,当你想明白自己真正想要的生活是什么时,那个黑暗的隧道里便会为你亮起一盏明灯。

好的爱情、对的人,会为我们开启生活的一扇窗。每个人对爱情和对的人都有自己的定义,在我看来,这个人不一定要有多高的学历、多高的职位、多丰厚的薪水,而是那个人愿意和你携手,朝更好的方向前行。这样的人就是对的人。而好的爱情呢,应该是自己发自内心地感受到了一种爱与被爱的幸福感。情窦初开的年纪里,我们都觉得自己懂得爱情,都幻想过一场轰轰烈烈的海誓山盟,一场敢爱敢恨的赴汤蹈火。我觉得这是很棒的一件事,因为年轻,所以敢于追求爱情,敢于为了爱情奋不顾身,这是稚嫩和勇敢的色彩,也是青春独有的印记。

高中时的小忽比较清瘦,戴着眼镜,白皙的脸上有个大酒窝,嘴唇永远都是红彤彤的,笑起来一脸温暖和阳光。他是那种很害羞的男生,我想象着花生长到十七岁时的模样,仿佛这段像梦一样的记忆就会在眼前重现。

小忽会以另一种方式回来看看我,我想到那时候我一定会忍不住哭的。哪怕只是现在想一想就觉得百感交集,小忽还在我身边时,每当和他一起回首过往或憧憬未来,我都觉得自己像个少女一样,满脸的天真和向往。

如今,再回忆起那段甜蜜的过往,我也会笑,也会觉得幸福。想着能把花生培养长大,他能自食其力了,我还能一直画画、写书、去全世界旅行,我就会觉得很满足。

只是这些幸福的背后难免会有一份伤感和遗憾,曾经拥有过的,无法失而复得,更不能起死回生。这一份失落感是没办法遗忘和抹平的,只是时间久了之后可能就会习惯了。习惯失落,习惯孤独,也习惯缺失的那种感觉。所以终究还是要继续生活,一步一个脚印地前行。

回忆很甜,但未来也会很美。

2

小忽走了快200天了,花生也放暑假了。深圳的台风季要来了,我带着爸妈和花生回了武汉。

在回武汉的高铁上,妈妈抱着花生睡着了,我开始继续写稿子。窗外飞驰而过的乡村田野,像极了一部怀旧电影的开头。几年前的某次旅行,我像这样看着窗外的风景发呆时,小忽从身旁凑过来,贴着我的脸问我:“我的小画家,你又在想什么发呆啊?”他亲吻我一下,再摘下我的另一只耳机,塞进他自己的耳朵里,然后我们俩就一起沉浸在音乐和风景里,手牵手依偎在一起。

我们总说人都是孤独的。因为心中有爱,有牵绊,所以很难做到真正的随心而活。明明不开心,也要让自己努力学会去开心。白天笑过,轻松过,和朋友、家人一起自在过,夜深人静时的孤独却只有自己去面对。或许世上大多数人都是如此,虽然无法真正地做到随心而活,但起码能做到不忘初心。我一直没有忘记自己想要的是什么,我做的每件事也都是为了让自己越来越好。这条路上会有孤独寂寞,也会有艰辛坎坷,但坚持下去结果终会是好的。人生很短,酸甜苦辣一个也不会少,该来的都会来,提前经历或许也不是什么坏事。人生一场,如烟花灿烂后也终归是要孤独老去的,不留遗憾、不让自己后悔才是最好的一生。

还记得小忽离开的第100天,我画了一张小忽在云端看向我和花生的背影,他目光所至,都是爱的光芒。没想到三天后突然收到忆崽的一条信息,她说:“金鱼快看,是小忽回来了!”

我点开图片后惊讶地发现,忆崽拍的那张照片和我画里的情景一模一样。那天傍晚的夕阳很美,其实我也看到了,只是从我家里的角度看出去时,夕阳是面对我的,但是从她家的角度看过去就是我画里的那幅场景。我之所以会这么惊讶,还因为忆崽和小忽是同一天生日,冥冥之中就像有什么安排和指引一样,把美好的人、奇妙的事,都带到了我的身边,让我的生活里有了很多意外的惊喜和感动。

以前我从没想过平行世界这个问题,直到小忽离去,我开始相信这个世上应该还有一个平行时空。说不定小忽就去了那里,他能在另一个时空里看到我这里发生的一切。他的时空里没有黑夜,却也能看到满天繁星,在那里时间也和我们这里不太一样,所以很多他想给我的指引说不定都会用心灵感应的方式传递给我。又或许这个平行时空里会有一种超能力:是能让那些心愿未了还不愿摆渡去纯净之国的善良亡灵,可以在这个时空里为他们牵挂的亲人实现一个心愿,我想一定是这样的。

我将来的人生是不是会越来越好我不知道,但是我知道,我会好好珍惜我的生命,我会活出两个人的精彩。我能看到花生健康地成长,做一个对国家和社会有贡献的人,而我自己也能实现最初的梦想,能周游列国看遍这世界所有的大海。这就是我想要的越来越好,也只有这样我才能无悔地走到终点见到我期盼许久的爱人。

对于小忽的父母而言,生活也不该只剩下绝望和悲伤。我希望婆婆过几年以后还能再去公园里打打太极,再去老年大学里和老太太们一起学唱歌。也希望她能和姊妹们多约着一起出去走走看看,困在这四堵墙围成的家里,生活会永远像一潭死水。将来花生长大了,他也会带着爷爷、奶奶四处旅行,花生会是个很有孝心的好孩子。

我希望公公能慢慢打开心结,小忽走后是您紧紧盖住他的眼睛希望他闭上。也是您牵着他的手说:“儿子,爸爸舍不得你。”可是您还记得小忽对您说的话吗?“别哭。”他要您别哭。您这样伤心欲绝,即使将来您见到他了,他都不能笑着拥抱您。您在他心中是家里的大山,您说过您是我们的大榕树,所以您不能把自己困在悲伤里拖垮身子。您说过要教花生诗词歌赋,琴棋书画,所以如果您的前半生是为了爱小忽,那么这接下来的后半生也请您好好地爱着花生吧。如果您的身体垮了,这些都会成为遗憾。花生是小忽唯一的血脉延续,我相信小忽一定希望他没能实现的很多愿望,能在花生的身上看到。

我们都应该用自己的方式好好地过接下来的人生,善良的小忽会一直保佑着他爱的人,尤其是他最亲的我们,生活一定会越来越好的。

3

亲爱的小忽:

又是很久没给你写信了,因为没写信的日子里,我给你写了这本书。我是想一字一句念给你听的,但是又怕不争气的泪水会影响你听书的心情,所以我会捎去给远方的你,你可以在云端慢慢地读。

那一封我写给花生的信在网络里被千万读者看到了,因为这封信,很多人知道了有一个叫小忽的爸爸,他是个坚强又温暖的人。

关于我们一家人的故事哪是一封信能说完的,所以有了这本书,让我能把更多我们的故事分享给大家。

原来我们俩积极生活的模样能给别人带去那么多力量,谢谢你的指引,让我最后选择了娟姐出版这本书。我是个做了决定就很难改变心意的人,那天晚上准备睡觉的我,看到了娟姐一段又一段的留言,原来五年前我画的那段咱们度蜜月的经历,也让娟姐和她先生进行了一次很美好的故地重游。这段往事已经很久没人跟我说了,那天晚上突然被提起时,我真的特别想你。这本书出版的日子是娟姐送我的生日礼物,这是你的安排吗?娟姐告诉我如果3月2日在我心里意味着结束,那么她希望3月3日能是一段新的开始……我很感激娟姐,但小忽我也想跟你说一声谢谢,你真的化作了春风、细雨、暖阳,陪伴在我身边!

快到你妈妈的生日了,前几天我去商场里给她买了一条连衣裙,是条宝蓝色的裙子,上面绣着青山绿水还有几只飞翔的云鹤。晚上送给妈妈时,她穿着很好看也很喜欢。我知道你肯定会说,相信我的眼光,这些年来买礼物这事我基本没出过错对吧?放心,我也订好了生日蛋糕,我选了一个白色的天使翅膀款,蛋糕上还有一只白色的兔宝宝,这是我特地挑选的。她看了一定会喜欢,她也一定能明白我选这款蛋糕的心意。

可是,爸爸却没跟我们一起吃,他在房里哭了。他很想你,他一定是想到了去年妈妈生日时我们还在一起的,今年却……

花生很乖,一直喊着:“爷爷快来吃蛋糕!”所以后来爸爸还是从书房里出来了。妈妈看到蛋糕时,眼眶红了,但是她没哭。

她一直抱着花生,我在蛋糕上留的蜡烛是26岁,那一年你刚刚出生,我想这也应该是他们最幸福的一年吧。我没问妈妈许了什么愿,但我希望上苍这一次能圆了她的愿,别再让她伤心了。

你别担心,我会照顾好他们的。我跟他们嘱咐过了,我不在身边的日子里如果他们有什么急事需要我,就给我打电话,我可以坐飞机马上回来。放假和过节时,我也会带花生回武汉陪他们的。希望你理解我暂时还不愿意回武汉的心情,这次回来我比想象中要坚强点,虽然流眼泪比在深圳多,可是你知道我实在没办法忍住,因为哪里都是你的身影,哪条路上都有你的回忆。解放公园路我路过了三次,每经过一次,心都在打鼓,和你手牵手走过无数次的那条路,一遍遍地回放着我们那些年的青春,当初你还特地让婚礼的花车从这条路上经过,这一切仿佛都发生在昨天。

有时候我想你想到发呆时,就什么都不想做,空气都似乎被冻结了一样。我希望你能悄悄地来到身边,我不会回头看你,我会假装什么都不知道,你就牵着我,或者抱着我,让我感受到你的气息就行。哎!我真羡慕那些还能和爱人一起享受生命光景的爱侣,而我们却只能靠着回忆思恋对方。

因为那天你来了我的梦里,在我们家的厨房里,像往常一样抱着我,等着我开饭。所以我决定不卖掉房子了,未来我想带着花生一直住在那里。爸妈们也都同意了,三年后再回来,我会带着花生开开心心地重新住进那个家里。我要像塔莎奶奶一样在自己的家里把生活画成画,把日子过成诗。想你的岁月里灵感孜孜不倦地朝我走来,我要把自己活得漂漂亮亮的,结婚纪念日时我也会去给自己挑选礼物。如果有一天,我能平静地面对你离去的那个日子,我想一定是我找到钥匙,卸下枷锁的时候了。

最近我见了很多朋友,大家在谈论自己老公的时候,也没有刻意去避讳不提起你。我觉得这样挺好的,虽然你离开了可是你的好大家都记得。在你离开的几个月后,叮当的妈妈就找我约好了很多旅行,她希望我能多出去走走,别总待在家里。和她在一起我也很开心,我会很少提到你,即使提到,她也会很耐心地听我说,陪我哭陪我笑。她知道我不想丢下花生,所以每段旅行我们俩都是带着爸妈,还有孩子一起。花生过生日时,也是他们一家人陪着我们度过的。

我总在想,一生能遇到这么多把我放在心里的朋友也是我的福气。而这些我珍惜的朋友都认识你,都知道我们的故事。小敏、甜甜、江江是最久的了,她们是从高中就开始的闺密,所以从我们相识、相爱,到婚礼以及最后你的离开,她们都经历并陪伴着我。我见到她们时也是最容易落泪的,那天去江江家里,想着大半年前我们俩还一起去过,说好夏天再来时要一起吃小龙虾的,可惜你失约了。江江还是给我点了小龙虾,还放着我喜欢的港剧想让我开心,我们就这样聊到了深夜才舍得回家。

只有在朋友面前,我才会毫无保留伤心地哭,不用克制不用遮掩,这样的发泄真的太舒服了。因为哭过以后,她们会给我温暖的拥抱,我也会更好地前行,我知道你也希望我能这样多和朋友们一起出去走走,没事聚聚对不对?你怕我在深圳孤单寂寞,还特地给我召唤来了八个那么喜欢我的可爱小天使陪着我、陪着花生。她们真的就像我失散了好久的亲人一样,我现在闭上眼都能想到第一次见到她们那天在家里说的那些话,也记得她们陪我喝的酒、流的泪,陪我没心没肺地哭和笑……仔细想想,其实我好像从没有过这样的生活经历,没有和八个志同道合的女生一起吃喝玩乐,也没有和闺密一起长途旅行,也没有自己独自生活过。你走后这些以前没来得及经历的事情,现在我都一一体验到了。

前几天,我和甜甜带着孩子去私人影院里看了《狮子王》。画面里播到辛巴和爸爸在草原里看星空的场景时,花生突然说:“我也想我的爸爸了。”我鼻子一酸,回应了花生:“妈妈也很想爸爸。”于是我们俩就紧紧地抱在了一起。辛巴因为爸爸的离去而最终成长为了狮子王。回家的路上,花生问我:“辛巴的爸爸是死掉了吗?”我小心翼翼地跟花生说:“对啊!他爸爸死掉了,所以……他的爸爸也去了天上的某个星球里。”

话音刚落,我一直看着花生有什么表情,想着他接下来会说什么话。不过花生似乎没太明白我的用意,他什么也没问,一直说着“高巴”(刀疤)叔叔好坏,我也没有追着解释了。能这样很顺其自然地在一些电影或者绘本里看到关于死亡的话题时,我就会小心翼翼地引导花生,当然我不会让他觉得害怕的,你要相信我。

每天晚上我们还是会对你道晚安,花生在床上喊着“爸爸晚安”,你都收到了吗?

想你时的孤单慢慢不再那么难以忍受了,人的承受能力和适应能力真是惊人。我再也没有像你走的那天那样撕心裂肺哭过了。现在回想一下,我觉得其实也是无憾的了。如果那一天,那一刻,我压抑了情感不那样释放出来,可能我会永远后悔,永远走不出来。但是用透支体力的方式去声嘶力竭地把情感宣泄出来,其实很伤身体。这种痛,人这一生经历过一次就够了。因为你,我也是第一次直面死亡,我害怕它,我也敬畏它,谢谢你让我理解了生命的宝贵,让我明白“人生一次”是有多幸运才能平安到达终点。

我的手机屏幕和微信头像还是在深圳那家寿司店里,我们互相给彼此拍的照片。我低着头画画等着餐食,你就坐在对面看着我深情地笑。我好喜欢那张照片里的你,将来我们再见面时,你还会这样看着我笑的,对不对?

爱情真像一块超大的拼图。两个人在一起时,每一段看似平凡的记忆都会变成一块小小的拼图,然后这无数个小小的拼图里,每一块上面又都留下了一些记忆点的色彩,就这样一直创造一直拼。如果能相伴终老,那么一定能看到最后那幅叫作“白头偕老”的爱情图。

像我们这种,就只能我辛苦一点喽,虽然我只能一个人慢慢去拼凑这成千上万的碎片,但是每拼好一小块,我还是会兴奋不已地想起和你在一起的甜蜜岁月。

我相信总有一天我会拼完的,只要你还在我心里,只要我没有忘记你。冥冥之中总觉得最重要的那一块应该是被你捏在手里了,因为最后一块你一定想亲自拼进去,对吗?我们的爱情拼图应该叫此生无悔。

小忽,我又带花生去了海帆游泳。因为这几日在家里,花生一直说很想游泳。我其实很怕去那里的,因为从花生出生后,就一直是我们俩带着他来这里游泳的。我出月子时,你怕我着凉所以都是你下水,后来你病了就全是我下水了。那个时候不管池子里有多少爸爸,我都不会在意,因为我知道你就坐在上面看着我和花生,别人不知道花生的爸爸不下水是因为做了化疗。他忍着病痛开车陪着花生来上课,花生的爸爸可以一个人给花生洗澡、擦身子、陪他玩,花生的爸爸不比任何爸爸差,他一直用他力所能及的爱陪伴着花生。

可是,再去中心时,只有我一个人带着花生了。走进游泳池,我看到上课的小朋友们全是爸爸带着下水,只有花生一个人是妈妈带着来,他看到水很开心,他也根本没注意到这些细节。

我抬头看着看台时,已经没有你的身影了,我心里害怕又难受。触景伤情是我回武汉以后停不下来的悲伤,但是我在花生面前还是表现得很酷很勇敢。他玩得很开心,慢慢地,我也放下了不自在,毕竟将来的人生里比这更难的境遇太多了。我现在习惯了,以后就会更加风轻云淡了,将来我一定会是那个最酷的超人花生妈,因为我有花生的爸爸保驾护航。

你走后的日子里,其实身边的朋友们也都发生了很多各自的变故。每次听到这些,我都在心里默默给你说着,想着如果你在,一定也很关心他们。

我之前悄悄登录你的微信时,看到很多有你在的群里,你的好朋友们提起你都很难过。我帮你把微信群都一一退出去了,我想你一定也希望我这么做的,你一定不想朋友们总是这样为你伤心,也不想他们难过,对吧?你的信息再也不会弹出在我们手机的画面里了,我的朋友圈再也没有第一个给我点赞的你了。这种空落落的滋味,像极了不辞而别的退场。现在翻看着你的每条朋友圈,原来每一条都跟我有关,再看着你的状态从六年前逗趣又开心的文字,慢慢变成了如今无可奈何又努力求生的话语,最后一条停留在了2月14日,我给你买玫瑰花在医院里陪你过情人节的日子。然后,你就这样退出我们所有人的世界了。

我会一直这样给你写信的,我的开心、我的难过,都想与你分享。也不知道最后我到底能跟随自己的心过上怎样的生活,但是我想肯定不会是糟糕的。我比以往任何时候都珍爱能活着的日子,我真心想活出一种自己想要的精彩人生,不是那种别人眼中希望我过的生活,而是我自己发自内心想要的幸福模样。如果你在天有灵,希望你多多保佑我们的父母,希望他们能健康,希望他们能陪我和花生更久一些。终究我还是怕孤单一人的,没有你在身边时,还能有他们让我撒撒娇,偷偷懒,被宠着。我还是觉得自己是幸福的。所以亲爱的小忽,你一定要答应我。

一想到将来我还能再见到你,我就想从今天开始好好地写字、好好地画画,记录下所有的美好和委屈。再见到你时,对着你,从头到尾一字不落地说完。因为故事太多了,我应该都来不及哭,如果你不想听了也可以像以前一样用嘴巴堵住我的嘴。想想都很甜蜜呢,霸道总裁的戏码我是永远吃不腻的哦!所以如果你还想看到我小迷妹般的眼神,你就要赶紧地管理好你的身材,别吃得太胖,最好能多多锻炼,让腹肌出来晒晒太阳,别躲在豆腐块后面乘凉。

最最重要的一点就是,一定要给我准备一份超大的惊喜礼物,要是那种我一打开就会热泪盈眶的才行。到时候咱们俩再一起住进你云端的房子里,一起守护着花生,你说好吗?

爱你的小锦

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