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第一章 谁会比谁先离开,谁能比谁更勇敢

所属书籍: 人间告白

我对爱的理解是:

遇见那个对的人,

然后爱他就像爱生命。

1

每次离开病房时,我都依依不舍,我想这病区里应该没人比我更想每天都睡在这儿了。可是一想到家里那个黏人的小宝贝花生还在等着我,我还是亲吻了一下小忽,和他约好明早见,就赶着回家了。

给花生讲完睡前故事,将他哄睡后,疲惫不堪的我忍不住靠在床头睡着了。

也不知过了多久,手机突然响了。看到屏幕里显示的那个号码,我心里一惊。这是我最不想看到的号码,可是该来的还是来了。黄医生让我去一趟医院,因为需要我签病危通知书。

明明不久前,小忽还在跟我发短信说着明天想吃什么,怎么会突然就下病危通知书了呢?

我飞奔到楼下,可是没有一辆出租车。我浑身发抖,想象着病房里的场景,我害怕自己在马路上耽搁的任何一秒钟,都会变成我们的天人永隔。我拼命往医院的方向跑,跑了好久终于拦到一辆车。那个幽暗的停车场怎么会那么长,我怎么会像个蜗牛那么慢……

等我到了病床前,看到那个虚弱的、被监测仪困住的小忽时,我忍不住掩面痛哭。

他伸出手喘着气跟我说:“别哭,我没事,别担心。”可是我怎么能不担心,眼泪止不住地流。

尽管我做了一年多的准备,可当这一天真的要来时,我还是怕得要死。

这一天,是2019年2月28日。

我走进医生办公室,人生中第一次看到了病危通知书。这是癌症病人家属要签字的一份与众不同的通知书,作为家属要同意和接受:当病人走到生命尽头时,任何抢救都是没有意义的。那些电视剧里常常出现的病人转危为安的场景,在我们身上是不会发生了……

我控制不住放声大哭,一直以来我都克制着,不对着医生哭,因为我知道哭没有意义。这漫长的就医陪伴经历让我学会:见医生前要把自己查到的所有病情资料和相关疑问整理好,最好能写在纸上;见到医生时准确简短地表达出自己的疑问。之后要做的就是认真地听医生说了什么,还有什么方案可以增大康复概率。我只想努力记下医生说的一切,不去哭,因为医生没有义务去安慰我们。

可是今天,我还是哭了,一路走到今天,终于还是要到终点了,倒计时的沙漏终究还是要漏完了。

黄医生为我擦干眼泪,要我好好陪小忽走完剩下的时间,她说她会尽全力减轻小忽的痛苦,让他更有尊严地离开。

曾经那个满怀信心的我不知道去了哪里。我手脚瘫软,顺着墙边一直滑到了地上。我该怎么面对病房里孱弱的小忽呢?我是他全部的精神支柱,如果他看到我这个样子,心里最后的那道防线就会崩塌。他现在完全依靠吗啡的支撑,可是吗啡针打多了,他会变得越来越迟钝,甚至可能失去意识。

我心里的苦根本无人诉说。如果可以选择,我只想告诉小忽一个人我有多痛多难受,因为只有他的拥抱和安抚才能给我安慰。可是,已经不可能了,我没办法再奢望将来了。

我拦不住死神要带走小忽的步伐,我不想让他离开,但更不想看他遭受这样非人的折磨。

无论如何,一路都很勇敢的我真的不能在这个时候倒下。小忽一定还有未完成的心愿,他一定还有很多想要说的话。我要回去,我要陪在他身边。

擦干眼泪回到病房,答应过“彼此不会欺骗不会隐瞒”的我,平静地看着小忽,告诉他:“黄医生要我们安心,好好度过这几天危险期就会稳定了,然后就可以回家住一段时间了。”

他相信了,牵着我的手告诉我,他要睡一会儿,让我也趴在身边睡一下,会没事的。

对不起,亲爱的小忽,我还是骗了你……

2

凌晨的夜灯下,我看着心爱的小忽,轻轻摸着他高高的鼻梁和白皙的脸庞,除了消瘦没有血色外,他全身都是干干净净的,我还能闻到他身上淡淡的体香。

他真的一点儿也不像是一个要走到生命尽头的人,我的朋友和家人总是开玩笑,说我这么颜控的一个人,其实就是喜欢小忽的这张脸。是啊!从喜欢这张皮囊开始,到一起走过岁月磨难,直到人生尽头,无怨无悔地给他擦身、清理污秽,我依旧珍惜他、喜欢他,我们就像十六年前第一次被对方吸引时那样爱着彼此。

如果有来生,我一定还要遇见他。

很多人的爱情是从一副美丽的皮囊开始,然后可能用一句“性格不合”就结束了。

我对爱的理解是:遇见那个对的人,然后爱他就像爱生命。

我用心去爱你的过程也正是我热爱生活的过程,一个人如果能做到全心全意地去爱另一个人,其实是件很了不起的事情。这样的爱让你学会付出,学会包容,学会无私,不必去计较得到的多和少。爱人本来就是做加法的事,这个付出的过程你是幸福和享受的,你应该是更富足的那个人。

现在,我已经不再奢望奇迹和未来了,我能做的就是和我的小忽好好地道别。他总说,我是他灰色人生里的一道彩虹,像一道光照进了他的心门,所以我希望,我留给他最后的记忆依旧是彩虹般的温暖和明媚。

我会陪他到最后,我要他离开这人世时看到的最后一个人是我。我比谁都害怕,可是我也比谁都勇敢。因为我是他的妻子,我是我们孩子的妈妈。那么远的路我们都一起走过了,最后的一段路我怎么会缺席!虽然小忽的人生短暂,可是他也值得拥有一个完整的句号。

“临终关怀”这个概念,也是在我来港大医院之后才知道的。我们健康的人很难去想象一个癌症病人遭受的身心痛苦,很多癌症病人是被自己的恐惧吓倒的。大家都会说“要有一个好心态”,可是说起来容易,做起来却很难,因为我们每个人都害怕死亡。

我也是打心底里佩服小忽的心态,他除了在我面前说过疼之外,基本上不曾在任何亲人朋友们面前提过病痛。他不希望大家把他当作一个病人来怜悯,更不想让别人担心。到了后来,他行动不便躺在病床时,也没有叫苦不迭,每次护士和医生给他检查完,他都会马上说句“辛苦了,不好意思”。在四处求医问药的日子里,无论我们走到哪里,我们睡的地方,永远都是干干净净、整整齐齐的。

小忽就是这样一个爱干净、自尊心又强的人。他曾跟我说,不希望临走时插着一身管子,衣衫不整,甚至都不能看我一眼。

他怎么会不怕死?每一次治疗结束,他一定都觉得自己是在鬼门关走了一趟。这里的医院能在他临终时为他提供外在的安慰,并保留应有的自尊,但作为家属的我,需要安抚他的内心,给他的心灵带来最后的关怀和温暖。他想见的人,他想说的话,他想做的事,我都要尽全力地陪着他去完成。

以前我想过,是爱人被突如其来的灾难带走让人难受,还是这样一天天走完倒计时的人生更让人难受?最后我得出的结论是:无论哪种都难受,但最难受的,是要亲眼看着爱人离去。无论是突如其来的灾难还是倒计时的终点,只要他是你眼睁睁看着离开的,这就是锥心的难受。这份痛和记忆终生都无法忘记,也会成为漫长人生中无法碰触的伤痛点。无论多么坚强的人都会被这个痛击倒,然后又得学着慢慢爬起来,让伤痛在心里结成茧。

比起小忽离去,我最怕的就是听到别人对我说:“你要坚强啊,你要加油啊!”

我真的已经拼了命地加油和坚强了,如果我不坚强,不加油,是不是就不能被理解了呢?其实照顾癌症病人的人同样也是病人,他们也需要爱和拥抱,而不是日复一日地加油。

回忆起在医院的时光,我是没有笑容的。即使我每天努力给小忽笑容,但我的心没有一天不是在被恐惧所折磨。

可能早上和同房的病人还打过招呼,晚上我再来时他就走了。死亡的气息每天都在身边蔓延。像小时候玩的点兵点将的游戏,你永远不知道下一个会不会是身边的他,只是游戏可以惩罚过后从头再来,生和死却永远不会再重来。

每次去医生办公室,就像去刑场一样,一串串数字的起伏牵动着我整个人的全部神经。这期数值是不是又升了,升了又要难受好几天。夜里从不敢睡踏实,隔一会儿就要爬起来看看他有没有盖好被子,需不需要上厕所。

在病房的走廊外,每天都能看到坐在角落里打电话哭泣的家属,路过医生的办公室也总能听到里面的家属在哭诉。那些蜷身睡在折叠床里默默流泪的都是家属……

谁能比谁更坚强?谁又比谁更勇敢?只要爱的人还在,家属就有一直拼下去的勇气和动力。

有时候别的病人离世了,我看到那些哭到快昏厥的家属,真的很想过去抱抱他们,跟他们说一声:“辛苦了,想哭就大声哭吧,真的辛苦你了。”

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