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第1章 自恋型人格的爱情

所属书籍: 如何拥抱一只刺猬

自恋型的刺猬认为自己身上锋利的刺是它们最迷人的铠甲。

案例:跌入爱河如入迷雾

男主视角:征服一段爱

李洲是一家小有名气的家装设计公司的老板,与坐在办公室里“指点江山”相比,他更喜欢应酬,因为当他与人交往时,别人会被他帅气的外表与多年积累的专业知识吸引。当对方用充满敬佩甚至迷恋的眼光看着他侃侃而谈时,这便是他最享受的时刻。

经人介绍,李洲认识了高校教师张小。张小找李洲只是为了找一家家装公司装修新房。但是,李洲第一次见到张小时,就被这个有着大大的眼睛、白白的皮肤的女孩吸引了。在那一瞬间,一个念头在他的脑海中闪过——“我一定要征服这个女生”。

李洲对张小展开了猛烈的追求。在装修中他亲力亲为,为张小排忧解难。他深知自己的哪方面最吸引人。在两个人交谈时,他一直让自己保持最好的状态,连抬头、点头的角度,微笑的弧度他也刻意地控制着,好让自己时刻散发魅力。他用自己的专业知识为张小解答疑惑,提出了许多令张小满意的建议,还自然而然地聊起了其他话题。从家装资讯到时事,再到张小的专业,李洲在方方面面都散发着魅力,他希望这个女孩能为他倾倒。而事情也的确如李洲所愿——张小主动添加了李洲的联系方式。她感觉自己被深深地吸引了。

两人相处半年后,李洲向张小求婚了,求婚的仪式非常感人。仪式在张小生日那天进行,李洲十分用心,张小心怀感动地答应了。李洲觉得自己是世界上最幸福的男人。在李洲心中,此时的张小满足了他对妻子的一切幻想——姣好的相貌与身材、有前景的职业、落落大方的举止、良好的个人修养……这是他原来想都不敢想的幸福,这一切都让他在朋友中非常“有面子”。每次与张小一起出席聚会,他都会成为大家羡慕的对象。最重要的是,他认为张小非常爱他,也是完完全全属于他的。

两个人结婚后,李洲为他们的婚后生活做好了计划,例如,每年旅行一次,婚后一年开始备孕,婚后三年准备生育二胎,等等。当然,更重要的是,两周一次的朋友聚会,张小都必须陪他参加,因为这样他才可以让周围的人知道,嫁给他的张小有多么幸福。而张小是否有工作上的困惑或烦恼,都不在李洲的关注范围之内。

女主视角:被吸引与被贬低

张小是一名高校老师,由于需要装修房子,她经同事介绍认识了现在的丈夫李洲。

第一次见面时,张小就被长相颇为帅气、举止彬彬有礼的李洲吸引了——与自己身边的那些不修边幅、只喜欢搞研究的同事相比,李洲显得如此独特而有魅力。虽然她在聊天中得知,李洲的学历与自己相差很大,但是他对于时事的侃侃而谈以及因浸入社会多年而练就的极高情商都让张小感觉十分舒服。确定好装修方案后,李洲明明可以让其公司的员工与张小对接,但是他并没有这样做,而是每次都亲力亲为。在每一次的相处中,张小都觉得李洲好像非常懂自己,有时候他仅仅通过自己的一个眼神、一个细微的举动,就能明白自己的想法,而李洲也有意无意地对张小的长相、学历,以及工作表现出了欣赏。就这样,张小慢慢地沦陷了。

两个人很快就确定了恋爱关系并走入了婚姻。当时的张小觉得,自己真的很幸福,因为她找到了这样一位完全懂自己的灵魂伴侣。他了解自己的每一个想法,他可以把生活安排得井井有条,他会带着自己去参加朋友的聚会,让自己融入他的圈子,他还经常制造小惊喜。周围的同事和朋友都很羡慕。但是好景不长,一段时间后李洲好像变了个样子。虽然他表现得依然得体、自如,但张小慢慢发现,在他心中,她似乎变成了可有可无的存在,而且她的存在似乎只是为了衬托他的伟岸与优秀。例如,婚后不久,李洲就为两个人的生活制订了计划,这个计划是李洲一人制订的,他完全没有听取她的意见。计划是从李洲的角度制订的,例如,他们每年要在李洲休假的时候进行一次旅行,每两周都要参加李洲的朋友组织的聚会,甚至何时生第一个孩子、何时生第二个孩子,李洲都计划好了,而作为妻子的张小,只能选择遵循。除此之外,只要张小不随李洲的心意,他就会贬低张小,说她在高校待久了,“社会智商”为零。此外,他在家庭生活中表现出了大男子主义的倾向,例如,李洲不让张小穿露肩的衣服,不让张小在与小姐妹一起外出时化妆,更不让她与其他异性交流,哪怕是因为工作需要。一旦李洲发现张小没有按照他的要求做,等待张小的就是李洲的暴怒。

让张小真的难以忍受的是前段时间发生的事情。当时张小有一个研究项目到了关键时刻,于是在李洲提出参加朋友聚会时,她委婉地拒绝了,这个拒绝引起了李洲的愤怒与奚落。李洲嘲笑张小:“高学历有什么用?!大学老师有什么好的?!不过是个徒有其表的职业,一个月的工资都没有我一天挣的钱多。你干脆辞掉工作做家庭主妇得了,这样你还能好好照顾家。”

虽然张小的学历与丈夫差距很大,但是当初张小并不在乎,她觉得丈夫的优点远远大于这个小小的不足,而且丈夫爱她,非常支持她的工作。张小很难理解,为什么当初非常尊重她的职业、支持她的工作,并能偶尔为她的工作提建议的丈夫现在这样贬低自己,甚至在生活中打压自己,对自己的工作指手画脚。她困惑地想,现在的自己是否真的像丈夫说的那样一心扑在了工作上,太不顾家了?

“直男”还是“自恋”

其实在生活中,和张小有同样的烦恼的女性很多。为什么恋人总是阻止自己发展事业?为什么明明自己是想为家庭增加点收入,但是对方却不领情,反而阻挠?他们要求你做这做那,却总是忽略自己在这段关系中应该承担的责任。

以李洲为例,他要求张小按照他的计划生活,对张小有较强的掌控欲,一旦他的要求被拒绝,他就会十分愤怒。首先,李洲有强烈的优越感,自高自大,他觉得自己无所不能,觉得自己是最优秀的,觉得自己的想法都是正确的,他希望受到别人的关注,希望别人以自己为中心。所以在亲密关系中,他强制要求恋人按照自己的想法做事,操控恋人的生活,对方稍有冷落就会引来他的暴怒甚至敌视。其次,李洲又是低自尊者,稍不如意就会对自我价值产生怀疑,常常嫉妒并贬低身边的人。他奚落、打击张小,并拿自己的长处贬损张小,说张小的工作“毫无价值”,说张小的收入不如自己多,说张小在工作上浪费时间,不顾家。最后,李洲缺乏共情能力。他希望张小能够按照他的计划生活,却没有思考这样的生活会不会给张小带来不快。他口口声声指责张小不顾家,要求她放弃工作照顾家庭,却忽略了自己也是家庭的一分子,应该有所付出并承担责任。

一提到这种现象,大多数人会抱怨对方是个不折不扣的“直男”,但实际上这并不是问题的核心。这不是男生独有的“直男”现象,而是自恋型人格的典型特征。

自恋型人格的爱情图式:我的优秀与独特无与伦比

恋爱中的一方是自恋型人格的亲密关系是什么样子的呢?

这就像李洲和张小的爱情。李洲有强烈的优越感,自高自大,总认为自己是正确的,所以在与张小的相处中,他操纵张小的生活,同时对张小进行打击,贬低张小的事业,责骂她不顾家。日复一日地处在这样的氛围中,张小觉得自己仿佛真的有错。

而与自恋型人格者的爱情在一开始是非常美好的,甚至可以用“完美”形容,因为自恋型人格者开启一段亲密关系的第一个阶段是“爱情轰炸阶段”。他一眼就锁定了自己的“猎物”,并会想方设法地散发魅力,让对方产生好感并深陷其中。他会营造一种充满爱的氛围,用“高浓度的爱”追求对方——频繁地表达思念、在生活中随叫随到、“秒回”信息等,一切对方期待的、爱情中应该有的画面,他都会为对方营造。除此之外,自恋型人格者通常非常聪明,他能够迅速地了解对方的喜好,并投其所好。无论对方喜欢哪种类型,他都“正好”是对方期待的样子。但一个人在爱上自恋型人格者后,往往会觉得哪里不对劲——自己好像变得焦虑而敏感,会否定自己,会不断地道歉,甚至在发现伴侣的表述或行为前后矛盾时也会为伴侣找借口。

这时,自恋型人格者就进入了爱情的第二个阶段——“爱情操控阶段”。在对方爱上自己后,他为了让对方为自己的需求提供持续性的支撑,会在相处中不断地歪曲、改写事实,借此潜移默化地让对方产生自责、内疚、自卑等情感。对方往往会感到自己没有价值,不值得被更好地对待,会认为所有问题都是自己的错,甚至为自恋型恋人的错误承担责任。渐渐地,对方在这段亲密关系中彻底丧失了主动权。

如果此时对方还没有从这段亲密关系中脱身的话,第三个阶段便是“惨烈的结局”。因为自恋型人格的个体通常无法与人建立长期的、稳定的亲密关系,所以一旦他们在这段感情中得到了自己想要的爱与关注,或者遇到了他们认为比对方更优秀、更适合自己、更能证明自己的魅力的对象,他们就会舍弃曾经的恋人。

电影《消失的恋人》的女主人公艾米就是自恋型人格者,而这部电影也充分地展示出了自恋型人格者在亲密关系中的操控欲。艾米,知名大学的讲师、畅销书的作者,是众人羡慕的对象。艾米遇见尼克后,被他深深地吸引了,想紧紧地抓住他。她知道尼克喜欢的是“酷女孩”,于是在两个人的相处中,她极力地表现自己,通过做“酷女孩”常做的事情来吸引尼克。甚至在婚后,她仍保持着这个“人设”。然而,自恋型人格者是骄傲自大的,也是脆弱的,他们不能忍受生活中的“不完美”,不能忍受对方脱离自己的控制。

自恋型人格者的感情世界就是这样,他们的每一段感情,都是因他们自己的需求而开始。他们把自己包装成对方期待的样子,然后通过“追逐”和“驯服”来控制对方。他们一旦发现对方不能满足自己的需求,或者找到了更能体现自己的价值的人,就会伤害甚至抛弃对方。在亲密关系中,自恋型人格者时刻希望对方百分百地关注自己,他们在感情中是典型的“双标者”,他们强迫性地寻求伴侣的欣赏,却不会欣赏对方。一旦受到一点质疑或者限制,自恋型人格者就会从“为你付出一切的魅力模式”跳转到“一切都是你的错的欺凌模式”,变得粗鄙、不可理喻、喜怒无常。他们过度夸大自我价值,对别人十分冷漠,喜欢通过操控对方的一切来满足自己的需求。这往往会给对方带来极大的精神痛苦和心理压力。

自恋型人格的爱情写真:我爱的其实是我自己

我是特别且优越的,找到我,是你此生最大的荣幸

自恋型人格者通常是高自恋、低自尊者,一方面,他们对自己极度自信,认为自己是最好的、最优秀的,认为恋人应该以他们为中心,听从他们的安排;另一方面,自恋型人格者又是低自尊者,他们害怕恋人贬低自己。为了避免遭到恋人的贬低,他们会否定对方、指责对方,借此获得安全感与成就感。前面的案例中的李洲就是一个典型的例子。当生活中出现分歧时,李洲希望张小能听从自己的吩咐,按照自己的想法做事情。因为他觉得,自己更聪明、能力更强,更重要的是,自己的收入是张小的许多倍。当张小不愿意时,他就会表现出愤怒或者痛苦,并极力劝说对方。若对方还是不采纳他的意见,他便会通过反复游说、唠叨、向对方施压等办法,让对方妥协,从而得到自己想要的结果。同时,李洲最大的劣势是他的学历,他在这方面是自卑的,所以他总是抨击张小的工作,并劝说张小辞职做家庭主妇、全力照顾家庭。

无敌模式——我没有弱点,更没有错误

在亲密关系中,自恋型人格者永远不会承认自己的错误,因为他们认为自己永远是对的。当他们与恋人发生冲突时,无论原因是什么,有错的永远是对方,他们会找出无数的理由指责对方,却很少反省自己。他们有很强烈的怪罪心理,会通过否定对方、把责任推给对方来满足自己的心理需求,减轻自己的内疚感。

自恋型人格者不能接受别人的批评,也听不进去他人的劝告,因为他们对自己很满意,认为自己永远是正确的。因此,他们总是将错误归咎于他人。在亲密关系中,他们极度缺乏自我检讨的能力。

欺凌模式——恋人只有一种选择,那就是听命于我

自恋型人格者在亲密关系中的最极端、最直接的表现就是喜欢控制恋人。一旦与对方确定关系,他就开始逐步操控对方的一切,他的控制不仅表现为行为上的限制与约束,还表现为精神上的控制。行为上的控制比较明显,例如,李洲在婚后计划好了张小要做的一切,并且禁止张小与异性交流。在亲密关系中,自恋型人格者总会自以为是地要求对方做某些事情,从表面上看他是在表达对对方的关心,实际上他是在通过控制对方的行为来满足自己的心理需求。精神上的控制则表现为当对方做了不符合他的心意的事时,他会用开玩笑的语气批评对方;当恋人感到不满并想表达的时候,他就会不屑地表示对方小题大做,开不起玩笑。对方虽然会感到难过,但是为了维持彼此的关系,会选择忍耐,这导致对方的底线越来越低。如果被批评的次数多了,对方就会思考自己是不是真的做错了,并不自觉地为对方辩解。这样的生活对对方而言无比痛苦,但他又无法说再见。而自恋型人格者则借此达到了控制恋人的目的,得到了这段亲密关系中的主动权,满足了自己的控制欲,并从中得到了愉悦与安全感。

共情匮乏,难以换位思考

面对同样的错误,如果是对方做错了,自恋型人格者会不断地指责,而如果是他自己做错了,自恋型人格者不但不会低头认错,而且会运用各种方法让对方觉得自己才是做错的那个人。例如,约会迟到是非常常见的一件事情,如果迟到的一方是自恋型人格者,那么无论对方怎么表达不满都没用,因为他会找出无数的理由为自己开脱,甚至会用“这点小事,你都要计较”的态度让对方觉得自己才是做错的那个人。如果这个时候对方生气了,甚至反应激烈,那么他就落入了自恋型人格者的圈套。自恋型人格者就是希望激起恋人的极端情绪,然后站在道德的制高点上指责对方。而如果迟到的是对方,他就会找出各种理由指责对方,对方的任何解释都没有意义。

除此之外,当自恋型人格者为恋人制订各种计划、控制恋人的行为的时候,他们从不考虑对方是否有时间、是否愿意去做这些事情,以及自己的行为会不会给对方造成困扰,这些永远都不在自恋型人格者思考的范围之内。

光辉形象模式,自我高于一切

一开始,自恋型人格者总会把自己美化成对方期待的样子,让对方感觉他就是自己的“真命天子”。但是一段时间后,对方就会察觉,自己的恋人与一开始时的他完全不同,他并没有自己想象中的那么美好,自恋型人格者的自私、自大等缺点会逐渐显露出来。尤其是当两个人之间出现矛盾时,自恋型人格的个体总会找借口逃避责任。他们总是在解释、推脱,而不是在解决问题。即使被对方当场指出了错误,他们仍能够做到视若无睹,因为他们从心底认为这并不是自己的错,自己永远没有错。他们不仅美化自己,也美化自己的恋人。他们会认为对方是最完美的,是最理想的伴侣,他们所做的一切都是对方认可和接受的。而一旦这种幻想破灭,一旦他们发现对方不再是预想之中的那个人,他们就会毫不犹豫地将对方踢出局。

爱上自恋型人格者:在鸡蛋上跳舞

与自恋型人格者恋爱或结婚是一种什么感觉呢?与自恋型人格者相爱的人一般会陷入一种两难境地——明明知道对方在对自己进行“感情虐待”,亲密关系中充满了冲突与伤害,自己是被伤害的那一方,自己却无法彻底与对方说再见,甚至在问题出现后会找借口为对方开脱。自恋型人格者的爱表现为爱自己的一切。自恋型人格者要求得到无私的爱、无条件的赞美,他们希望以此证明自己无所不能。与自恋型人格者恋爱、结婚的你必须与他融为一体,你不能是自己,只能是他的影子。只要你提出不同的意见,对方就会有强烈的被抛弃、被否定、被责备的感受,他会勃然大怒、立即翻脸。事实上,自恋型人格者的情感往往是匮乏的、有缺陷的。

与自恋型人格者相爱的过程可以分为三个阶段。在第一个阶段,你会觉得他是最完美的爱人,他那么体贴你、理解你,他的每一个动作、每一个想法都那么符合你的心意,你在不知不觉中沦陷了。你觉得他是特别的、独一无二的存在,他和你接触的其他人都不一样,与他的相处仿佛给你平静的生活带来了不一样的色彩,他让你感受到了生活的魅力与激情。他对你的好让你觉得真爱来了。

然而,一段时间后,一般是在你们确定关系后,你就会发现好像哪里变得不一样了。他开始贬低你,对你百般挑剔,有时甚至很多天不与你联系。他操控你的行为甚至思想,而你希望你们的关系回到最初的样子,于是你开始按照他的要求改变,但是效果却微乎其微。在这个阶段,你会开始思考:你做的很多事情是不是都错了,你们之间的矛盾是不是都是自己的原因,自己是不是太敏感了。你道歉的次数越来越多,你觉得在这段关系中有很多不对劲的地方,但是你又说不出来。

在最后一个阶段,在这段关系中你明明感觉很痛苦,但是你很难结束这段关系。你已经对他产生了依赖,你会习惯性地为对方的错误找借口。即使你发现他的言行相互矛盾,你还是会思考是不是自己的问题。而对于自恋型人格的他而言,在这段关系中,他得到了他一直渴求的爱与关注,你已经被他牢牢控制,而他对你的爱却在慢慢减少。当他遇到新的、更优秀的、更能满足他的需求的、更能证明他的魅力的对象时,他就会开始新的追求,而你会被抛弃。与自恋型人格者相爱注定是痛苦的,因为他们追逐爱情只是为了获得满足感与安全感,他们的感情都是短暂的。

理解TA:缺乏现实感

1914年,弗洛伊德在他的论文《论自恋》中首次系统地论述了自恋问题。自恋源于力比多(Libido)。弗洛伊德认为个体在生命的早期都是自恋的。随着个体的社会化的发展,个体逐步将“爱自己”扩展至“爱他人”。自恋有两种:原发性自恋和继发性自恋。个体在生命的早期为了应对与母体分离的焦虑,需要在一段时期内将养育者当成自己的一部分来体验。在这个时期,孩子将养育自己的人当作自己的一部分来爱,这被称为原发性自恋,它是一种生存本能,其目的在于自我保护。原发性自恋每个人都有,是人类得以生存的基础。继发性自恋是指孩子在成长的过程中,慢慢地将自己投向客体。若个体在投射过程中遭遇挫折,这种朝向外界的爱就会折返回自我,这就是病理性自恋。这类人长大后,在爱的选择中,不是以他人为中心,而是以自我为中心。他们爱的对象是自我,即便在爱他人时,他们也将他人当作自己的一部分来爱。研究者普遍认为,成年的自恋型人格者往往具有“公主气质”或“王子特质”,这往往是借由父母的追捧、夸奖、无原则的赞赏与迁就形成的。他们形成了“我比别人更优越”的想法,然而,他们的内心是脆弱的。因为他们不够自信,所以他们必须事事强于别人。

这样的孩子的内心声音是:“我既不优秀,也不独特,因此我必须不断地让自己看起来既独特,又优秀。”他们更加关注自我形象,特别是他人眼中的个人形象,在行为方面表现为自夸、喜欢受人赞扬等。

如何与自恋型恋人相处:拥抱现实与真实

越优秀的人对自恋型人格者越有吸引力,因为优秀的伴侣更能满足他们自身的需求。“完美”的伴侣才能证明他们的价值。但是他们又是低自尊者,需要通过不断地获得外部的认可来维持脆弱的内心。一部分人会一边通过向外界展现他们的优秀与强大来获得他人的爱慕,一边通过贬低或压制他人来彰显自己的优秀,满足自我保护的需要。所以,一旦你与自恋型人格者确定了恋爱关系,你就不再是他们之前极力想争取的那个人了。他们反而会通过贬低你来达到自我保护、自我满足的目的。一旦你们之间出现矛盾,他就会暴怒,或者对你实施冷暴力。你向他道歉,他却不接受。他变得特别冷漠,这让你感觉特别孤单。

因此,爱上一个自恋型人格者是一件非常具有挑战性的事。我们都想拥有一个健康的恋人,但是当爱情来临时,我们往往无法准确地做出判断。如果你真的爱上一个自恋型人格者,在相处中对方已经开始对你进行打压,那么这个时候你就要好好地思考一下这段感情了,你可以运用以下策略。

1.思考自己为什么会被自恋型人格者吸引

自恋型人格者是独特的,他与你接触的其他异性都不一样,而这个独特的人恰恰是你理想中的恋人的样子。为什么会这样?在你们刚开始相处时,他会分析你的需求,按照你期待的样子表现自己——这只是你沦陷其中的一部分原因。而另一部分原因可能与你早期的爱与被爱的经历有关。

在自我发展的每个阶段,我们都会经历爱与被爱,这些经历塑造着我们的各种情感体验——我们如何感知爱,会爱上什么样子的人,以及会用什么样的方式爱人。我们都期望获得恋人的满满的关心,那么我们会获得吗?其实很多时候,我们都在预设对方的反应,我们倾向于刺激对方做出我们预设的反应。也就是说,不同的期待将引发不同的反应和行为,关系也会因此朝着不同的方向发展。

如果你有一位温柔、细心且能很好地满足你的各种需求的母亲,那么你更容易形成安全型依恋,成年后的你会选择一个与你的母亲类似的人相恋,你不会过于依赖他人,不会因为分离感到过度苦恼。你会非常享受这段爱情。假如在应该与母亲于心理上融为一体的阶段,你的母亲没有及时满足你对爱的需求,那么在以后的成长中,你会对爱产生过度的渴望,并且过度敏感。如果你的母亲不能持续地满足你的需求,那么成年后的你会渴望一段亲密无间的爱情。你将充满不确定感,你会非常敏感,会时常给自己消极的暗示。这样的你会被一位能够抚慰你、给你足够的安全感的人吸引,因为这样的人能让你感到放松和满足。如果你有一位冷漠、严苛、挑剔的母亲,那么成年后的你更倾向于与恋人保持距离。你需要亲密关系,但是你不愿意与对方太过亲近,因为你认为独立和自由比亲密的恋情更重要,你会让对方有距离感。

如果你属于后两种情况,那么你很可能被自恋型人格者吸引。无论是容易陷入他人的“爱情陷阱”,还是对与他人接触充满恐惧,其原因都在于你期待一份完美的爱情。而自恋型人格者在与你相处的第一个阶段,会给你一段完美的爱情,你会被他深深地吸引。在你们相处一段时间后,你会发现他并不像你想象的那样完美,他有很多让你难以接受的缺点。而你的内心深处需要这样的一份亲密关系,因此你会放低姿态,理想化你的爱人,并把你们之间的矛盾都归咎于自己。

没有一个人的童年是完美无缺的,在成长的过程中,我们都在经历各种来自亲密关系的冲突。解决问题的第一步就是找出原因——到底是什么导致了这段不健康的亲密关系的开始。

2.保持理性,找回现实感

自恋型人格的恋人会为你创造一份完美的爱情,但是现实中真的有完美的爱情吗?答案当然是否定的。当你发现一切都很美好的时候,你需要提醒自己冷静下来。爱情中固然有激情和冲动,但真正的爱需要经过时间的检验。所以,当你被这份“完美”的爱情吸引时,当你因他所做的一切感到从未有过的幸福时,你要停下来想一想。你真的了解这个人吗?他给你带来的完美爱情是真实的吗?

当然,这是一个非常困难的阶段,因为你要从极致的幸福感中脱离出来,回归现实,你需要抹掉亲密关系上的理想化色彩,重新认识自己和对方,把双方都看作不完美的现实中的人。自恋型人格的爱人会在与你确定关系前为你制造一个完美的世界,他会将这个世界中的所有不完美都抹掉。确定关系后,他会尝试改变你,他不能容忍你的“不配合”。而健康的爱人则会自然而然地给予你温情与爱意。在你们遇到问题时,他会与你交流自己的想法与心意,他也愿意聆听你的心意,理解你的心情。在你遇到困难时,他会鼎力支持。这是自恋型人格的恋人做不到的。

所以,当你察觉你的爱情在刚开始时过于完美时,你一定要保持理性,从理想化的状态中脱离出来,在现实中思考这段感情,以及给你营造完美爱情的他。

3.建立边界,坚持做自己

与自恋型人格者相恋时,最可怕的事情就是完全失去自我。他一点点地侵入你的世界,侵占你的生活,慢慢地让你很难离开他;他对你的贬低与指责让你产生自我怀疑与自我否定;当矛盾出现时,你会不自觉地为他找借口、自我欺骗……这都是丧失自我的表现。此时你在与对方的相处中充满痛苦,但又很难离开,于是你只能反复地陷入自我折磨。

爱情无法一蹴而就,它需要双方不断地磨合,在磨合的过程中找到让大家都舒服的边界。在与自恋型人格者相处时,你很容易被对方控制,这对你而言是一种伤害,你往往面临着进退两难的局面——一方面,你承受着情感上的虐待,另一方面,你又对这份感情依依不舍。你会在这种不健康的亲密关系中越陷越深。

所以,当你真的决定好好地爱自恋型人格的恋人时,请在全身心投入的同时坚持自我,建立自我边界。你可以思考以下问题。

你们有共同的兴趣爱好吗?

如何利用共同的空闲时间?

当意见不一致时,你们该怎样处理?

当你提出某些要求时,你是否害怕对方生气?

什么样的伤害是你绝对不能容忍的?

通过思考这些问题,你可以找到自己的边界,你可以明白对方贬低自己不是因为自己真的不好,而是因为自恋型人格的他无法共情。同时你要把握好自己的底线,时常与自己进行积极的对话,告诉自己“我是值得被爱的”“我很好”等,不要因为对方的贬低而产生自我怀疑。当他对你做出你不能接受的事情时,请先不要自我怀疑,你要给自己一些独处的时间与空间,你要做自己喜欢的事情,满足自己的需求。

你一定要记住,在与自恋型人格者相处时,你的内心一定要足够强大,你要坚持自己的逻辑,不要被对方带偏。

4.提升共情能力,在潜移默化中影响对方

成熟的爱情是互惠的,双方可以互相关心,有效沟通,可以共同为持续这段令人满意的关系努力。而自恋型人格者做不到这些,他们事事以自我为中心,需要不断地从外部获得认可,以便补偿自己内心的匮乏。那么你是不是要积极地改变他呢?答案当然是“否”。在这个世界上,任何人想通过自己的力量改变他人都是十分困难的。我们应该做的是积极引导——引导对方学着付出,引导他认识到双方的爱是平等的,双方是可以相互信任的。

第一,你要引导对方学着付出。自恋型人格者无法共情,也察觉不到你的需求。你不妨把自己的需求明确地告诉他,让他能够意识到你需要什么。当然,这是一个很困难的过程。如果他对你进行反驳,请你坚持自己的想法,并在合适的时机,再次向对方表达自己的需求。第二,你要引导他意识到双方是平等的,并且是可以相互信任的。例如,当你们产生矛盾,他开始无理由地指责你的时候,你要让他知道双方是平等的,没有人能够一直忍受埋怨。你可以冷静地告诉对方他的表现,简单地分析一下现状,并给予他充分的思考时间。不要一味地给他找借口,要在保证自己安全的前提下,揭开他的遮羞布,要让他直面过错,承担责任。当然,你也要让他知道,你会陪在他的身边,他可以充分地信任你,但他需要直面自己的缺陷,为维持这段亲密关系努力。

假如你是自恋型人格的刺猬

自恋型的刺猬认为自己身上锋利的刺是它们最迷人的铠甲,这只刺猬喜欢“刷存在感”,常常沉湎于来自外界的赞美和欣赏,并认为这是理所当然的。在恋爱中,即使“铠甲”刺痛了伴侣,它们也视若无睹。

1.真诚地面对自己

是什么让你如此迷恋自己?是原生家庭中的自恋的父母,是成长过程中的虚假的成功,还是你不愿意面对的内心的羞耻感、愤怒、无处发泄的自责让你穿上了自恋的铠甲?进入亲密关系时,你要及时地发现问题、自我觉察。你只有通过真正的自我觉察才能摆脱情绪的控制,不再做情绪的奴隶。你可以问自己:“恋人一定要听命于我吗?无厘头地单向指责是不是对感情的消耗呢?”自恋的对立面不是“不自恋”,而是活在关系中,学会将自恋转变成“客体爱”,把兴趣从自身转移到他人、外界上,这有利于与对方建立健康的亲密关系。

2.真实地面对现实

现实的不如意会给自恋型人格者带来挫折感。因此,你要拥抱现实,与恋人“接地气”地交往,与恋人一起进入充满柴米油盐的真实生活。你要从错觉与幻想的“棱镜”中走出来,走入“平面镜”中;从全能自恋中走出来,在亲密关系中学习换位思考,学习换个视角看待你的爱人,从而提升彼此的价值感。

3.提升共情能力,关注他人的需求

自恋型刺猬给予的爱往往以获得认可或等价交换为目的,他们甚至会利用“我做的一切都是为了你好”等说辞进行情感勒索。但爱是一种双向的关怀,是双方一起努力后收获的成长。所以,你要学会温柔地触碰爱,学会扩大“储爱槽”的容量。

你可以慢慢地从爱中汲取营养,尝试与恋人共情。

4.适度降低自己的自恋水平,提升彼此的情绪价值

自恋型的刺猬既要看到自己的刺具有保护作用,也要认识到它们具有一定的伤害性。假如你已经认识到了自己的不足,那么给自己一些奖励也是不错的选择。

5.两个自恋型人格者极易被各自的刺伤害

自恋型人格者不是自恋型人格者的最佳伴侣。奉献型的伴侣也无法助力自恋型人格者的成长,反而会助长他的自恋。全能自恋的人需要一个既能助力他的成长又敢于帮他拆掉情感铠甲的伴侣,这样的伴侣不仅有爱,而且内心充实且成熟。这样的伴侣既不会纵容其自恋疯狂滋长,又能适度地保护其自恋的外壳,即给予对方足够的时间与空间,允许其慢慢地脱下铠甲。

电影推荐:《了不起的盖茨比》

电影《了不起的盖茨比》是由美国小说家弗朗西斯·斯科特·菲茨杰拉德的同名小说改编的,男主人公盖茨比由演员莱昂纳多·迪卡普里奥饰演,女主人公黛西由演员凯瑞·穆里根饰演。

影片的女主人公黛西一出场就摄人心魂。她非常有魅力,并且声音里带着一种特殊的激情。与她的外貌一样引人瞩目的是她自恋的性格。她渴望持久的关注与赞美,在见到尼克后她的第一句话就是:“芝加哥有人记得我吗?”在黛西的心中,自己是最迷人的,她认为自己会一直受到别人的特别关注。而尼克表示芝加哥仍有许多想向黛西传达爱意的追求者,这令黛西感到心满意足。但镜头一转,黛西的丈夫汤姆出轨了,而黛西对此也是知情的。尽管她和丈夫汤姆的婚姻并不幸福,但她并未因此感到遗憾。她极度自信,坚信自己的想法。

其实年轻时的黛西并不是这样的,那个时候的她很单纯,很美好,她爱上了长相英俊却一无所有的盖茨比。但是在盖茨比参军后,黛西对成功与金钱的幻想慢慢地显露了出来。她不再坚持与盖茨比的恋情,而是转头嫁给了能给她“350000美元的珍珠项链”的纨绔子弟汤姆。

后来,盖茨比和黛西再次相遇,盖茨比还深深地爱着她。黛西一直渴望关注与赞美,并且再次从盖茨比这里得到了这些。更重要的是,曾经的穷小子盖茨比已经成了知名的大富豪,住上了豪宅,这完全满足了黛西的幻想。黛西深情地向盖茨比表白,但是她却并不理解盖茨比对她的感情。她迷恋的是盖茨比的金钱与痴情给她带来的快感。在开车回家的路上,黛西不小心撞死了丈夫的情人莱特尔,黛西竟然决定把所有的罪名栽赃给盖茨比。

从少年时与盖茨比相恋,到与汤姆结婚,到与盖茨比重逢,再到最后毫不犹豫地舍弃盖茨比,黛西一直是那个自恋、贪婪、缺乏同理心的女人。她自恋,认为自己足够美丽到让所有见过她的人都难以忘怀,所以她问出了“芝加哥有人记得我吗”这个问题;她贪婪,所以她可以为了“350000美元的珍珠项链”抛弃恋人,也可以为了享受盖茨比的财富与关注而出轨盖茨比;她极度缺乏同理心,所以她完全不在意盖茨比对自己的一往情深,将罪名完全嫁祸给了盖茨比。在影片的最后,黛西拒绝出席盖茨比的葬礼,转头和自己的丈夫踏上了前往欧洲的旅途。

无忧书城 > 哲学 > 如何拥抱一只刺猬 > 第1章 自恋型人格的爱情

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