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第六章 一輩子很長,要跟有趣的人在一起

所屬書籍: 我只喜歡你

001

去年冬天我莫名其妙長了濕疹。

去醫院開了一堆葯,醫生囑咐我要忌口,不能吃海鮮,不能吃牛奶,不能吃雞蛋,不能吃牛羊肉,不能吃辣椒……

頓時覺得生無可戀。

“活著還有什麼意義,人生在世,不就是為了口吃嗎。”

他瞪我一眼,“瞧你那點出息。”在F君的監督下,我們家簡直可以去申請綠色環保單位,餐桌上綠油油全是蔬菜,吃得我眼睛冒綠光,他看我可憐,終於鬆口准我吃豬肉。

當晚炒了一盤魚香肉絲,吃得我眼淚都快下來了,由衷地說:“我覺得這個世界上讓人看了就會幸福的字是就是肉。”

過了一個冬天終於好了,小腿上的傷口被我抓破留了疤,夏天穿短袖時朋友問怎麼回事。

我看F君一眼,可憐兮兮地說:“因為我不乖,被家暴了。”

他愣了幾秒,馬上板起臉說:“不是警告過你不準說嗎,回去再打一頓。”

哈哈哈哈我沒忍住笑場了。

002

我跟F結婚那天他被灌了不少,主要是他一直護著不准我喝,我的酒全讓他代了。

敬酒的時候他一直牽著我,牽得特緊,我笑說你擔心我會跑嗎。

他嚴肅地點頭,是啊,好不容易騙到手。我說你放心吧我不會跑的,除非周杰倫來搶婚。

後來這傢伙喝多了,一改往日冰山形象,端著酒晃晃悠悠地說:“今天我高興,在座有誰能幫我帶個話,鄙人由衷感謝蔡依林侯佩岑,你們要跟周杰倫好好過……”

底下一群人,包括我,飯都噴出來了。

003

結婚前閨蜜們給我搞了一個單身party。F經常罵我人來瘋,真的一點沒錯。一大堆好朋友聚在一起我就特別高興,一高興就主動找酒喝。記憶中那晚我好像不斷的跟人碰杯,紅酒啤酒雞尾酒香檳各種喝。最後我毫無怨念的喝到斷片兒。

第二天昏昏沉沉的睡到下午四點,起來我問F君:“我昨天是不是喝多了?”

他點頭。“我……沒丟人吧?”

他:“不堪回首。”

“我做了什麼?”

“拿著話筒對服務員喊把你們這兒最漂亮的姑娘叫來,逼著每個人誇你漂亮,對周杰倫的照片說對不起下輩子一定先嫁給他……”

我把頭往枕頭下鑽,實在是沒勇氣再聽下去。

“不過最丟人的不是你,是觀潮。”

“啥?!”

“我們好不容易把你哄回家,你突然抱著觀潮哭。”

“為什麼?”

“你一邊哭一邊對他說對不起,說以前最愛的男人是他,現在你不能再愛他了。”

F憋著笑繼續說:“觀潮拚命跟旁邊的人解釋他是你親哥,別人看他的眼神就更奇怪了……”

004

我總分不清“N”和“L”的音。

每次說“鐵板牛柳”我都會說成“鐵板柳柳。”

這是某人永恆的笑點,他無聊的時候就愛逗我:“你說鐵板牛柳。”

我不服氣啊,怎麼可能一直說錯呢?於是很配合地說:“鐵板柳柳……”

說完就知道自己又錯了,他哈哈哈哈笑半天。

我也不知道笑點在哪裡。

005

F君有個侄子,是個少年老成的小學霸。我每次看到他就彷彿看到童年時代的F君,忍不住想調戲。“聽你說你把牛津校訓貼在床頭?”

小學霸告訴我:“現在換成哈佛了。”

“不去英國了?”

小學霸一板一眼地說:“英國水質太硬,在那邊呆久了容易禿頂。”

我默默看了一眼F君。

小學霸趁機向他的男神表白:“但是F叔叔的學校很喜歡。”

F摸摸小學霸的頭,恩,有品味。

“我媽媽說F哥哥的專業很難考。”

我逗他:“也沒那麼難,主要看臉。”

小學霸不可思議:“你騙我吧?”

我一本正經:“會有面試的,教授誰好看就招誰。”

“真的假的?!”

“當然真的。”

小學霸的人生觀遭到極大顛覆,轉頭眼淚汪汪地問F:“真的靠臉?”

F同學沉吟片刻道:“也不全是。”

他面不改色地說:“偶爾也會猜拳。”

……

他這幾年是真的被我帶壞了,他以前是個多麼正(wu)經(qu)的人啊。

006

我有個怪癖,上廁所的時候一定要看書,F君調侃我“畢業之後接受文化教育的地點就從學校換成了馬桶”。

有一回太急了忘記拿書,我愣是把洗髮水的使用說明逐字逐句看完。

出來我跟他說能不能在馬桶旁邊放個書架。

他白我一眼。“不可能。”

“誰規定衛生間不能放書架?”

“我規定的。”

“這事兒沒得商量?”

“門都沒有。”

我腦子一轉,說:“我想到一個兩全其美的方法。”

他冷哼一聲:“你是想說不答應你就在書房裡放個馬桶嗎?別做夢。”

他慢條斯理地補充:“你心裡打的那點算盤我隔兩條街都聽得到。”

氣得我生生把話咽了下去。

他還真猜對了……

007

上星期陪他參加飯局,他們公司的大BOSS在席,我不敢造次,全程低眉順眼。

大BOSS不知道從哪裡得知我大學讀的中文專業,要求我給他女兒開個書單。

“我女兒看的那些書,男男女女只知道談戀愛,他們都不需要工作嗎?沒有社會壓力嗎?簡直胡鬧。”

我心虛地點頭稱是,並睜眼說白話地表示:“我平日都看嚴肅文學。”

轉而與之討論司湯達的創作模式和維多利亞時期的小說特點。

一頓飯吃得彷彿回到論文答辯現場。

回去的路上跟F感慨:“你們BOSS真難伺候啊。”

“他爺爺是XXX。”

我倒吸一口涼氣,那可是文壇泰斗啊!我小時候還背過他老人家的文章。

“那我剛才豈不是班門弄斧?!”

“也不是,不過……平時只看嚴肅文學?昨晚熬夜看言情小說的是誰?”

我面不改色:“不知道耶,也許是你小老婆?”

008

F君在我們家別稱算命先生,他什麼都能算準。我要去X市參加朋友婚禮,因為貪便宜定了早上七點的機票。F君在外出差,聽說此事後對我表示相當不信任。

“7點的飛機,5點半就要出門,你起得來嗎?”

我信心滿滿:“放心吧沒問題!”

結果,當天晚上臨時加班到兩點才睡。

凌晨接到F同學的電話:“起床了。”

我:“現在才五點……”

“你昨晚熬夜?”

“別說話我抓緊時間再睡十分鐘……”

迷迷糊糊掛斷電話,再睜開眼睛已經7點半,萬念俱灰地告訴F君。

“我起晚了。”

“知道。”

“我去改簽吧……”

“已經幫你改好了,九點四十五,去機場不堵車的話三十分鐘,你現在起床還能吃個早餐。

PS.我早料到會如此。”

我:“算命先生請受我一拜!!!”

009

睡前我問他:“你喜歡我什麼?”

他張口就來:“善良,體貼,有趣,獨立,性格好,有品位。”

“還有呢?”

“漂亮。”

滿分!我誇他誠實,親一口關燈睡覺。

半夜突然驚醒,不對啊,這根本不是我,丫是不是在外面還有一個老婆?!

010

他的工作需要長期出差,又不放心我一個人在家,臨走前我幫他收拾行李,他突然很孩子氣地說:“你跟我一起走吧。”

我說不要。

因為是早上的飛機,第二天我醒來他已經走了,我迷迷糊糊的起來喝水,看到他在冰箱上貼了張紙條,走近一看,上書:

“不要給陌生人開門。”

我一口水噴出來,天雷滾滾地給他打電話。“

你把我當三歲小孩了嗎?”

“你是三歲小孩就好了,我去哪都把你帶在身邊。”

我很喜歡搜集明信片,所以他每去一個地方都給我寄一張明信片回來。

不久我就收到了好幾張,但收信人分別為:王建國、李勝力、王自強。

我又天雷滾滾的給他打電話,他理直氣壯地說:“為了讓郵遞員知道家裡有男人。”

然後過幾天我在淘寶上買東西,快遞打給我電話,開口就喊申大勇。

果然,這傢伙把我收件人姓名也改了。

F同學,不知你是否考慮過,讓別人以

為家裡經常出入不同的男人,情況更加危險好嗎?

011

有一晚我倆為了一點小事吵架,睡前鬧得不歡而散,躺在床上誰也不理誰。第二天一早他要趕飛機,四點就起床。我沒睡著,感覺鬧鐘響了一聲他很快掛斷,然後燈也沒開,躡手躡腳抱著衣服出去。

我以前還納悶為什麼每次他走我都沒察覺。跟我吵架拒絕和我說話的人是他,為了不吵醒我,每回都摸黑去外面換衣服的也是他。

012

我喜歡吃水果,尤其是櫻桃,心心念念等到上市,買了兩斤打算一邊看電視一邊吃。

回到家第一件事就是把櫻桃洗乾淨,放進新買的玻璃碗里,喜滋滋地端進客廳,正好電話響了,我順手把櫻桃塞F手裡轉身去卧室接電話。

等我打完電話回來,碗里居然空了。

我怒了:“誰讓你吃的!!!!”

“不是給我的嗎?”

“是我的!你最多只能吃三顆!”正好剛在電話里跟人學了個詞“友盡”,我立刻對他說:“再見吧,十年友情走到盡頭。”

他酸溜溜:“原來我們的情分還不如兩斤櫻桃。”第二天他下班提了一大袋櫻桃回來,我立刻喜上眉梢,心想這傢伙真懂事。

晚上吃完飯,我看著他慢悠悠地端了一大碗櫻桃出來,坐下,開電視,然後……然後就自己一個人抱著吃了……

我等了半天沒忍住,伸手說:“我也要。”

他彷彿才看到我,恍然大悟似的,慢條斯理地從碗里選了三顆遞給我。

我不解。他不慌不忙地解釋:“我們的情分只值三顆。”

我愣了幾秒才反應過來,F同學,你同事知道你這麼幼稚嗎?!

013

F同學其實是非常懂如何哄我開心的,證據之一就是昨天我跟他說:“其實我特別好哄,我又不刷你卡也不買包包,你只要使勁誇我就行,娶我是不是很划算。”

他斬釘截鐵地打斷我,“不,你看中的只是你的外貌,要不是你長得好看我早就離婚了。”

我立刻心花怒放,表示親愛的你晚上想吃啥我都給你做!

014

經常被他罵笨蛋,我好像也就接受這個稱呼了。

有一天跟朋友約了吃飯,我倆出門晚了,繞了幾圈都找不到停車位,正急著呢,突然前方有個空位,我趕忙催他:“快快!就那了!”“

那是殘障人士專用的。”

我脫口而出:“沒事兒!我腦殘!”

說完我自己都愣了,他趴在方向盤上笑得擦眼淚。

015

我看書的時候喜歡在旁邊信手批註,想到什麼寫什麼。有一回看《左傳》,提到春秋時文姜跟親哥哥亂倫,齊國皇帝為了她直接把魯國皇帝殺了。我在旁邊批註:五湖四海皆兄弟!

過幾天再去翻,發現某人在下面加了行字:天下流氓是一家。

他以前挺正經的一個人啊怎麼現在這麼不正經了!

015

想和他出去玩,趁著他心情好抱著他賣乖:“老公,你知道今天是什麼日子嗎?”

他心情果然很好,特配合地問:“什麼日子?”

我說:“是我們結婚587天紀念日!”

“所以呢?”

我諂媚地笑:“你是不是該表示一下?”

他白我一眼:“只有養豬才會記錄安全生產的天數。”

我被他噎得啞口無言,坐到一邊生悶氣。

他憋著笑說:“想要什麼就直說吧。”

我說:“切~誰稀罕。”

“給個面子,就當為我慶祝。”

我沒好氣:“慶祝什麼?”

“慶祝我安全養豬587天。”

他笑眯眯地拍拍我的頭。

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